录取通知书|搞笑段子：妈妈每天给你十块钱买烟，才只给我一块零用钱大学

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1.心理学上有潜意识激励的说法:例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒!”一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
2.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
3.唐僧:“此番取经应当找个快捷方式。悟空:“坐飞机比骑马快!”八戒:“坐火箭更快!”沙僧拿出一支枪:“听说这玩意儿立马就送人上西天......\"
4.前段时间天气热，买了一条比较流行的字母花裤，我美滋滋地穿去上班，我们老大说，咋了？今天怎么穿奶奶款裤子啦？四十多岁的同事说，像这种花裤子我妈有几条，我：你们这群老年人，不跟你们一般见识，中午吃饭时，一个比较玩得好的女同事说：你把老奶奶的裤子偷来穿啦？我：不说了，回宿舍就把裤子丢了。
【录取通知书|搞笑段子：妈妈每天给你十块钱买烟，才只给我一块零用钱】5.女经理的老公重男轻女，可女经理给他生了三个女儿，她老公一气之下跟她离婚了。我看着女经理挺可怜的，就花10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！女经理顿时大怒：离婚吧！
6.跟媳妇拌嘴生气，儿子跑过来劝我“粑粑不要生气了，我觉得妈妈是很爱你的，她都没有那么爱我！”我“臭小子，为什么这么说呀”儿子“因为，妈妈每天给你十块钱买烟，才只给我一块零用钱！”我竟无言以。
7.以前家里开的小卖部，那种用红绳子绑得一打一打的啤酒夏天特别容易炸了，一天我穿了个长裙子特臭美，看好多人在家聊天就炫耀的转个圈给别人看我裙子好漂亮，结果裙子飘起来把啤酒盖裙子里了，嘭的一声就在我裙子里炸了，我想我要是男的应该就从此不举了，吓得哭半天当时。
8.女人智商就是高。你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台。我告诉你们这些弱爆了！我就因为一个电话没接到，被老婆从ktv揪出来，去超市买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！
9.昨天我下班回家的路上，看到前女友正在和一个小鲜肉买零食，我以为是前女友的男朋友，就没好意思打招呼，假装没看到。没想到前女友看到我却立马跑过来了，打招呼说：嗨，你这些年过得怎么样？我尴尬地说：挺好的，这是你男朋友吗？前女友笑了：什么呀，这是我儿子！
10.昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明地带着鄙视。咳，真是智商被狗压制呀。

录取通知书|搞笑段子：妈妈每天给你十块钱买烟，才只给我一块零用钱

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