同学们都在安心读书 ， 父亲让我去食堂问问：“要不要青菜萝卜什么的 ， 家里很多 ， 卖不出去” 。 一种强烈的自卑感裹挟着我 ， 我真的迈不出那一步 ， 只能撒谎说：“学校食堂有专供 ， 不需要 。 ”至今回忆起来 ， 羞愧万分：“实在是太不体谅父母的辛苦了 ， 农村父母要供我到城里读书多不容易啊 ， 我却因为百无一用的面子 ， 不愿为他们分担一点点忧 。 ”
我知道父母对我寄予了多大的厚望 ， 父亲有一句励志名言式的口头禅：“国权 ， 好好读书 ， 争气点 ， 全村人都在看着你 ， 爸爸砸锅卖铁都要供你读大学 。 ”这句话时时回响在我的耳畔 ， 伴我入梦 ， 以至于到了高三下学期 ， 每两天都会做一次噩梦：梦见站在高楼上 ， 楼倒了；梦见一条蛇扑过来 ， 咬住了我；梦见高考落榜......”这样的噩梦伴随了我的一生 ， 时至今日 ， 每周一次梦见高考 ， 再怎么努力做梦 ， 都考不上一本 。
忍辱负重 ， 砥砺前行 ， 从高一全班倒数第11名 ， 到高二第26名 ， 中等水平 ， 再到高三前10 ， 还获得保送浙师大的机会 。 可我真的想自己拼一把 ， 我觉得付出了那么多 ， 应该会有一个更好的回报 。 我的梦想不知天高地厚 ， 竟然是北大心理系 ， 我想研究自己的心理 ， 深入了解我自己 ， 那时我就在想着如何自我救赎 。 第一年高考 ， 以一分之差落榜 ， 不知道这是我的命 ， 还是压力压垮了我 。
复读一年 ， 成绩依然名列前茅 ， 可高考依然惨败 ， 上了一个委培的大专 ， 就这样耻辱地结束了我的求学生涯 ， 一辈子都没能走出高考失败的阴影 。
大学毕业第一个月的工资280元 ， 先给大学同学汇去50元 ， 毕业前借的 ， 给父亲买了一条烟花了70元 ， 红双喜 ， 剩下160元 ， 每天伙食费控制在5元 ， 早餐5毛 ， 绝不超过一元 ， 中餐晚餐买6个鸡爪 ， 电磁炉炖两个小时 ， 天哪 ， 现在回忆起来都会流口水 ， 无与伦比 。
逼婚 ， 这在农村太常见了 。 我与父亲争吵过无数次 ， 每次都以失败告终 。 从小到大 ， 我从没赢过他 。 我总觉得自己只是他们“传宗接代”的工具 ， 他们是抱着自己的目的换了我 ， 只因我的性别是男 。 他们爱我吗？应该算爱 ， 只是这不是我想要的爱 。 记得我写的第一篇日记：我多么希望自己是个孤儿 ， 这样就不需要去承受这份爱了 ， 我真的承受不起 。
平时我从不敢给他们打电话 ， 但一种责任心驱使着我 ， 时间到了 ， 必须拔通号码 ， 他们对我永远报忧不报喜：“这里痛 ， 那里痛 ， 这需要钱 ， 那需要钱......”一种深深的负罪感吞噬着我：“都是为了我 ， 他们才那么辛苦 ， 落下一身病 。 ”哪怕自己节衣缩食 ， 哪怕自己负债 ， 我都得好好孝顺父母 。 他们为我付出太多了 ， 我是村里第一个到城里去读书的孩子 ， 村里第一个大学生 。 我是抱来了 ， 他们视如己出 ， 这么用心培养我 ， 我怎么能不倾尽全力回报他们的恩情呢？
逼婚一年紧似一年 ， 为了完成他们的任务 ， 明知她不适合我 ， 我却义无反顾地跟她结婚了 ， 父母终于脸上有光了 ， 37岁的儿子终于结婚了 。 接下来马上催生娃 ， 母亲有一句经典名言：“国权啊 ， 别看你赚到了钱 ， 可你不会做人 。 什么叫做人 ， 做人就是做出一个人来 。 ”
我做人了 ， 做了一个又一个 ， 我成功了 。 不 ， 是我的父母成功了 ， 我帮他们实现了“传宗接代”的夙愿 ， 他们算是功德圆满了 。 我也终于兑现了自己的诺言：“抱来的孩子比自己生的孩子更有出息 ， 更孝顺长辈 。 ”
2015年 ， 我失眠了 ， 一天只能睡一个小时 ， 医生诊断为中度抑郁症 ， 可只有我自己知道病因是什么 。 持续了将近一年 ， 死期一天天临近 ， 我反反复复问自己一个问题：“我什么时候能为自己活一把？我为什么要背负那种重的负担 ， 该还的债我已经还清了 ， 我为何还不能为自己活一次？”
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