16、我喜欢简简单单的幸福 ， 两个人周末宅在家里 ， 我在上网刷微博 ， 她躺在沙发上看书 ， 偶尔眼睛对视一下 ， 给彼此一个微笑 ， 也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事 。
17、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班 。我作为男性 ， 作为老板 ， 看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏 ， 我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”
18、鄙人养了个金毛犬 ， 它小的时候 ， 我总是抱着它睡 ， 直到它长大 。最近慢慢发现 ， 床越来越挤了（单人床） ， 就不让它上床了 ， 这货叫的比杀猪还惨 ， 没办法我只好陪它打地铺抱着它睡 ， 让它习惯 ， 可是当我醒来的时候 ， 次噢！这货为嘛在床上？
19、陈先生带女儿去商场 ， 走散了 ， 陈先生四处寻找 。听到广播：“陈XX小朋友 ， 你妈妈在1楼服务台等你 ， 听到广播后请...”陈先生纳闷 ， 这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看 ， 女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生 ， 你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到 ， 冒充家长把我强行掳走...”
20、前几天看到说 ， 看男生喜不喜欢自己就看男生15秒 ， 如果他亲你就是喜欢 。今天试试男友 ， 含情脉脉的看了半天 ， 男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？
21、老子单身多年 ， 有天晚上 ， 下班在路边吃烧烤 ， 吃完我喊老板娘结账 ， 老板娘忙 ， 叫服务员收 ， 服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客 ， 秋冬夏都一个人儿那个！自那以后 ， 我铁了心要找老婆了！
22、刚在路上看见一骑自行车的闯红灯 ， 一辆重载卡车在他身边戛然停住 ， 就在卡车刹车的同时 ， 骑车人大声喊：“不要命了你！”卡车司机当时就愣了 ， 一句话也说不出来了 ， 我滴天 ， 跑龙套抢了主角的台词！
23、刚才 ， 我问路边一个老大爷 ， “大爷 ， 今天星期几？”那老大爷看了看我 ， 摇摇头说 ， “这个我也不知道 ， 我不是当地人 。”
24、一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头 ， 狗会喜欢哪个？”一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃 。”我们当时就被他的智商给震惊了 。
25、寝室老六长相特娘 ， 一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了 ， 叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙 ， 那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政 。
26、闺蜜：“最理想的男生类型呢 ， 首先要瘦削清秀 ， 高个子 ， 大长腿 。” 我：“（这不是长颈鹿么……）” 闺蜜：“然后呢 ， 他要话少一点 ， 温和沉静 ， 是那种草食系男子 ， 同时又目光高远 ， 值得依靠 。” 我：“（长颈鹿都符合啊……）” 闺蜜：“最好是瓜子脸 ， 有长长的睫毛！” 我：“（长颈鹿妥妥的！……）”
27、一个二货同学 ， 看银行门口的运钞车好奇就去敲了敲玻璃 。现在派出所录口供 。其实他就是想知道是不是防弹玻璃！
28、姐们开了一家美甲店 ， 刚才遇到一个奇葩的客人 ， 男的 ， 男的来美甲没什么 ， 但你老是摆那妖娆的身段是干嘛 ， 还要贴亮片 ， 每个指甲最少三种颜色 ， 把我那做指甲的姐们快逼疯了 ， 好容易送走了 ， 做指甲的姐们说了句 ， 和他比 ， 我居然怀疑我的性别了 。
29、领导拿一手机给我听歌让我猜 ， 音乐刚响起 ， 哥立马答道：“张学友的吻别 。”领导说：“不对 ， 再猜 。”我：“又有点刘德华的声音 ， 刘德华的吻别？”领导会心一笑：“是我唱的 。”深藏功与名！
30、刚才校友群里 ， 有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们 ， 你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？” 。群里沉默了一会儿 ， 终于一男生憋不住了 ， 给出了一个中肯的意见：“砖 。”
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