儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了 。
这孩子该好好教育了
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你” 。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买 。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包 。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了 。
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我 。
当年那件事
我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的 。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉 。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下 。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了 。她今天又到这一班来教我们了 。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了 。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了 。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了 。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧 。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧 。其实抗日神剧也不错 。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们 。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖 。
什么叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看 。老爸：“数学0分”小明惊吓中 。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中 。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上 。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来 。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你 。有点偏文科呀！”
我们吃肉吧
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土 。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦 。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴 。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
戒姻糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌 。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去 。”
今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天 。”
儿子：“这太容易了 。把饼干盒拿来!”
金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故 。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢 。”
进步
弟：“怎样叫进步?”
姐：“今天比昨天做的事情多 。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个 。”
进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋 。”
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