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为什么有的人就是自来熟？如何做到的？( 二 )

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比如一个正在减肥的吃货忽然看到了一块TA最喜欢的巧克力蛋糕，这时候TA的脑海里会有两个声音——
声音1：“我很想吃巧克力蛋糕 。”
声音2：“吃了巧克力蛋糕会打断我的减肥计划 。”
这两个声音的冲突会让TA很痛苦，并做出一些态度上的变化 。
大学的心理学老师曾给我们讲过一个经典的应用案例：
如果你想快速和一个普通朋友拉近距离，你可以尝试做的是——在大家面前跟他借他最喜欢的东西，比如一张绝版CD 。因为是当着大家面，他往往不会拒绝 。
这时候，他心里会有两个冲突的声音：
声音1：“我和狐狸只是普通朋友 。”
声音2：“我把我最喜欢的绝版CD借给了他 。”
这时候，他会开始尝试说服自己：“其实我和他之间的关系已经很亲密了 。”
用这个方式去进入别人的个人空间，简而言之就是，不把自己当外人，索取对方对你的好，而且是超越普通朋友的好 。
稍微总结一下：
4. 等等，迅速拉近距离一定是好事吗？
答案是不一定 。上述两种方式有各自的风险 。
方法一让你对别人好，把别人纳入你的个人空间 。但是，如果你对所有人都一样的好，你的个人空间也显得不那么珍贵了 。毕竟物以稀为贵嘛 。人际距离如果缺乏分层，会让人觉得你八面玲珑，不够真诚 。
方法二是不把自己当外人，索取对方对自己的好 。风险也是显而易见的——
撇开你的索取有可能被拒绝不说，这种认知失调其实一共会有4种结果，说服自己“我和他之间的关系已经很亲密”只是其中一种 。这4种结果是：
改变认知1：“我和他之间的关系已经很亲密了”（理想中的结局）；
改变认知2：“CD没那么重要”；
改变认知间的联系：“谁说最喜欢的CD不能借给普通朋友的？”；
增加额外的认知：“虽然很少人会把最喜欢的绝版CD借给普通朋友，但是我更大度” 。
如果是另外3种结果，往往你会被人吐槽“太不把自己当外人”、“臭不要脸”，甚至变成咪蒙“致贱人”抨击的对象 。
5. 那更好的方案是？
维持、经营一段关系、感情，上述的“捷径”可能可以作为一个很好的开端，不过情感始终是需要通过“中心路径”的时间沉淀的 。
“保持渐进式的动态平衡”或许是最好的状态 。
就像上面这张图，你先付出一点，往关系天平上加一个小砝码，对方为了平衡，很大概率也会往天平上加一个小砝码 。
这样双方的共同经历越来越多，对对方的情感价值越来越彰显，让对方对自己的需求越来越依赖，关系自然就会慢慢变得扎实牢靠 。
毕竟，情感的经营，犯不着着急 。
参考文献/推荐阅读
[1] Zick Rubin, <Disclosing Oneself to a Stranger: Reciprocity and Its Limits>, Journal of Experimental Social Psychology, 1975
[2] Serge-Christophe Kolm, <Reciprocity : an economics of social relations>, Cambridge University Press, 2008
[3] Nancy Jo Felipe , Robert Sommer. <Invasions of Personal Space>, Social Problems, 1966
[4] John T Cacioppo, Richard E Petty, <Central and peripheral routes to persuasion: An individual difference perspective>, Journal of Personality & Social Psychology, 1986
[5] Edward T Hall, <The Hidden Dimension>, Anchor Books, 1966
[6] L. Festinger, <A Theory of Cognitive Dissonance>, Stanford University Press, 1957
本文作者肖璟（@狐狸君raphael），前麦肯锡金融机构组分析师，自媒体「解题者」「很帅的投资客」创始人，写过畅销书，创过几次业 。致力于传播投资思维的理财教育者 。Linkedin、36氪、南方周末等一线媒体专栏作家 。
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