3.吵架也不忘关心
正如泰戈尔所说：“眼睛在为你下雨 ， 心却在为你打伞 。 这就是爱情 ， 这就是伟大 。 两人吵架不可怕 ， 可怕的是吵架后 ， 彼此不理对方 。 以为在斗气 ， 却不知实在埋葬爱情 。 建议：即便是吵架也不要让对方感受到你的冷淡 。 感情是需要两个人维护的 。
4.感情这些小事之自我反
就如《论语》中所说：”吾日三省吾身“ ， 爱情也是如此 。 每次吵架或者闹矛盾后 ， 都可以认真的思考下 ， 是不是自己哪里做的不好 。 不要把这当成包袱 ， 这可以让你更好的理解什么是”付出“ 。 建议：认识自己 ， 了解自己的不足与缺点 ， 改变它 ， 战胜它 。
第三：提前做好预防措施
文章插图
1.新鲜感的缺乏
新鲜感的缺乏为什么会缺乏新鲜感？因为我们在经历热恋期后 ， 我们的精力耗费过多 ， 包括时间 ， 金钱 ， 精力 ， 物极必反 ， 我们的激情在到达一个很高的高度以后 ， 理想状态得到的满足 ， 自动就会控制自己在获得激情的地方减少投入这些是属于不自觉的行为 。
当然也不排除那些欺骗感情的人 ， 在达到自己的目的以后抽身离开 ， 我们潜意识里告诉自己我们得到了最好的 ， 结果就是在某些方面双方热度的降低 ， 这些是心理上的 。
行为上 ， 我们在知道通过怎么做会讨对方欢心 ， 我们知道这个做法会让对方幸福指数提高 ， 并认为这是对方最喜欢的状态 ， 然后把这个过程一直留在脑海中 ， 不断的去重复 ， 然后很少考虑去特别化这些事情 ， 时间长了 ， 导致对方对于另一方给予的这种感觉习以为常 ， 人们总会注意特别的事情 ， 那些习以为常的事情通常很难给人深刻的印象 。
我们知道了这种新鲜感产生的原因 ， 就能很好的找到答案 ， 因为这个过程是一个双向的 。
2.自信心的缺乏
安全感的缺乏磨合期这个阶段也是对双方自己开始不自信的时候 ， 也是一种情感里的权利较量的时候 。
我们想在情感里获得最高的控制权 ， 于是开始试图证明自己是对的 ， 对方应该接受自己的观点去做事 ， 我们企图控制对方 ， 虽然我们不说出来或者说出一些违心的话 ， 我都是为了你好 ， 实际上想的却是控制对方 。
上面我们说过了感情没有对错之分 ， 每个人都是独立的个体 ， 都有自己的思想 ， 我们可以去引导对方 ， 但是绝对不要企图控制对方 ， 更不要找“我都是为了你好”这种借口搪塞 。
我们越不自信 ， 就越不相信 ， 然后我们潜意识里会疯狂的想证明自己的优秀 ， 途径就是通过自己的潜意思去打压对方的弱点 ， 自己受到这种自私的蒙蔽 ， 已经看不到对方身上的优点 。
因为我们把对方看的太弱只是我们自己的看法认为对方很弱 ， 很差 ， 继而我们不想面对这样的事实 ， 于是一点小问题 ， 我们制造了一个瓶子 ， 标识那是对方的弱点 ， 然后把我们自己看到的对方的所有弱点都扔进去 ， 我们忽视对方的长处 ， 这个很像儿童童年教育一样 ， 80后孩子的家人大都很少感知自己孩子的长处去发展 。
我们在等待着一个爆发点 ， 某一天忽然再一个问题出现 ， 又一个弱点扔进去 ， 那个瓶子积累满了 ， 我们爆发了 ， 我们想出了一些看似非常合理的理由：不适合 ， 不爱了 ， 累了 ， 痛了 ， 受不了 ， 等等很多 。
然后我们开始争吵 ， 逃避 ， 冷战 ， 然后结束 ， 然后在一场心理斗争之后 ， 一方开始放弃 ， 即使双方共同走了很多路 ， 最后也还是没能挽救这段情感 。
这场不自信 ， 不看好 ， 是自己潜意识在给自己制造麻烦 ， 面对这些问题 ， 我们认为已经没法解决了 ， 或者太过疲惫不想解决了 ， 或者听外面各种心灵鸡汤说的 ， 好的那么多 ， 不在乎这一个 ， 不爱了就放手等等 ， 让我们放弃的说法 ， 我们只是简单的认为这个问题解决不了 ， 而不是去想怎么解决 ， 我们开始自我否定自己的价值 ， 不相信自己能做的更好 ， 能给对方更好 。
很小的时候 ， 我们遇到问题都喜欢弄清楚 ， 弄明白 ， 越是长大以后 ， 却逐渐的害怕弄清楚 ， 弄明白 ， 于是我们开始变得碰到一点挫折 ， 就自曝自弃 ， 而我想说的是压力是忍的 ， 幸福也是忍的 ， 那是一种发自内心的忍受（包容） ， 别人看不出来的忍而已 。
不论在我们情感的任何阶段 ， 都一定要让对方明白 ， 除了不可控制的死亡以外 ， 你是不会放弃她（他）的 ， 为了避免对方在瓶颈期出现退缩 。
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