据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命 。
病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你 。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭 。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！”
从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠 。最新搞笑说说大全
幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪 。
别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的 。
你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭 。
出门突然看到围了一圈人 。走近一看，原来是两个女的在打架 。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊 。于是我又回到了人群当中 。。。
你的长相突破了人类想象的极限 。
天若有情天亦老，人若有情死得早！
老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我 。
老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
最近风太大，把心上人都刮跑了 。
上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费 。
工作难找，但男朋友不难找 。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活 。
老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》 。”老师：“题目不错，给大家念念 。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土 。”老师：“你出去！”
钱是什么东西? 是我没有的东西
你的优点就是，关键时候毫无用处 。
刚才听见店门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了……
在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置 。。。
月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好 。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚 。
网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事 。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你 。。。关我 。。。艹，算你狠！！！”
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了 。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了 。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛 。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”
我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
老师上课的质量，决定手机此月的流量 。
晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀 。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
不得了！不得了啊！ 。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐 。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了 。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧 。
女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友 。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身 。
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