1、明确规则
我们习惯父母 , 一个唱红脸、一个唱白脸 , 其实这种教育方式并不明智 。 孩子需要从父母身上学习做人的道理 , 需要与父母双方都保持良好的沟通 , 才可以全面发展 。
所以 , 我们可以让“规则”来当白脸 。 孩子3-6岁时 , 家长就要明确家庭规则 , 必要时可以写出来 , 贴在墙上 。 让孩子明确看到:什么能做 , 什么不能做 。
如果孩子触犯规则 , 我们就要按照规矩进行惩罚;如果家人触犯规则 , 也要一视同仁 。 让孩子感受到规则的权威性 。
同时 , 家长在跟孩子沟通的时候 , 要保持亲密的肢体语言 , 多抱抱亲亲孩子 , 用平和温暖的语气 , 提出建议 , 让孩子接收到来自家长的爱和善意 。
这样才是“温柔而坚定”的父母 , 这样的父母才不会面目可憎 。
2、同理感受
那我父母应该如何调整自己的肢体语言和语气语态呢?这可是门技术 。 简单来讲 , 咱们父母可以坚守一个原则:遇事冷静 , 先描述孩子的感受 , 做到与孩子“感同身受” 。
当您说出孩子心底的感受时 , 他们会觉得被理解 , 从而心生暖意 , 平复自己的激动、暴躁、委屈的情绪 , 让自己平静下来 。
比如 , 孩子被老师批评了 , 先不管孩子为啥被批评 , 先描述一下他现在的感受:“你是不是挺冤枉的?你很愤怒?你很害怕?你有点讨厌老师了?……”
当然 , 我们可以同步给孩子一个大大的拥抱 , 帮他们梳梳头发 , 拉拉小手 , 这些都能让我们真正走进孩子的内心 。
如果孩子的坏情绪还是不肯离去 , 我们可以让孩子做一些自己喜欢的事情 , 比如读书、听小说、打篮球、听音乐等 , 让孩子尽快从被坏情绪控制的状态中脱离出来 。
3、寻找出路
如果我们前一步做得很到位 , 这时孩子的情绪就已经很稳定了 , 而且默认家长是站在自己这一边的 , 是可靠的 , 是不会突然变身成“大怪兽”的 。 所以 , 这时候才是我们找孩子谈心的好时机 。
我们可以继续秉承麦拉宾法则 , 保持良好的肢体语言和语气语态 , 跟孩子讨论一下:事发的全过程 , 分析一下当时是否还有其他的解决方法 , 看看能否有不同的方式来解决这个问题?
家长可以提出自己的建议 , 也可以请孩子提出自己的看法 , 集思广益 , 多准备几套可行的方案 。 这样孩子下一次再遇到类似情况时 , 就知道应该怎么做了 。
家长不要总觉得孩子是不明是非的 , 他们其实什么都懂 , 可他们遇事还是犯错了 , 一定是遇到了不得不这么做的困境 , 家长要用丰富的阅历 , 帮助孩子解决实际问题 , 让孩子心悦诚服 。
蓁蓁总结孩子的成长本就是一个一个的错误累积起来的 , 只要每一次犯错孩子都能学到东西 , 都能有所成长 , 他们就会变得越来越好 。
反观那些不服管教的孩子 , 大多是在同样的错误中打转 , 毫无进展 , 从而破罐子破摔 。
而家长面对孩子错误的态度 , 与处理方式 , 才是孩子是否优秀的重要影响因素 。 智慧的家长 , 都在默默使用麦拉宾法则 , 给予孩子温暖 , 让孩子能听得进去意见和建议 , 从而帮助孩子变更好 。
您也快来试试吧?
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