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博士论文|又一篇博士论文致谢走红，先感谢了大哥( 四 )



有时看到别人买车买房 ， 我心里总会泛起对妻的一丝歉疚 。 每当这时 ， 倒是妻经常宽慰我：甭闹心 ， 这些个东西我们早晚都会有的 。

自从有了妻 ， 感情世界有了最终的寄托和归宿 ， 内心多了一份一枝自足的踏实 ， 也油油然生出一份男人应有的责任心 。 妻和我都是话不多的那种 。 那我就用我最挚爱的方式——写作 ， 在生硬、刻板的工科论文中唯一可以感性发挥的致谢部分表达一份我对妻的感情 。

写给亲爱的妻

又是这样一个清冷的冬季
回想起那年走出南京车站的你
惊艳得七荤八素的我啊

山也迷迷

水也迷迷

在最美的年华里遇见你

一定花光了我所有的运气

亲爱的

你是否还记得陪你一起找工作的那段经历

如果忘了

那它一定是藏进了那家小店的那碗平桥豆腐羹里

亲爱的

你是否还记得我第一次去你家 爸爸嘱托我们时你的样子

不要赖账

因为当时我悄悄偷走了你眼中的涟漪

亲爱的

你是否还记得那落了一地的碗瓷

不用紧张

难道你没意识到那其实是一地的胶粘剂

粘合了咱俩心与心之间的距离

我也曾笑问你

是否后悔跟了一寒如此的我

你低头使劲儿搓着衣角：
嫁鸡随鸡
谢谢媳妇大人对我的信任

你的理解是我为咱这小家努力奋斗的永恒动力

接下来我们将开始新的生活

可能去到我们老家的城市

不管怎样

都难为了你这些年随我南北东西

如果你也曾为了爱情寻寻觅觅

如果安全感是你永恒的主题

那么亲爱的

相信我

我就是你的那位“一劳永逸”

——不用怀疑

（四）初心不忘有人说 ， 即使你不能改变世界 ， 也不要让世界改变纯真的你 。 这或许是我最幸运的一点吧——虽然渤澥桑田 ， 东海扬尘 ， 我早已不再纯真 ， 但当许多博士在读博期间因学业压力自杀 ， 因经济压力变得愤世嫉俗 ， 因为导师的压迫变得唯唯诺诺的时候 ， 我却还是我——迂腐执拗 ， 黏皮著骨 ， 但依然怀着一颗感恩的心 。

于是我一度想用林夕的那句“我就是我 ， 是颜色不一样的烟火”作为本文的副标 ， 但是想想读博期间的优哉游哉（至少在我看来是这样的） ， 想想亲人们的咽苦吞甘、熬姜呷醋 ， 想想已过而立之年却仍没有好好侍奉双亲 。 自己又哪有资格说这样自负狂傲的话？！等多少年后 ， 回头看看这段读博的经历 ， 最多也就是用“我也曾赴过琼林宴 ， 我也曾打马御街前”聊以自慰罢了 。

前段时间父亲住院 ， 我在家陪了几天床 ， 这是十多年来父亲抱恙时我唯一的一次陪床 ， 想来汗颜无地 。 事非经过不知难 ， 虽然以前也知道家人的不容易 ， 但是在医院陪父亲的这段时间 ， 我才真正懂得了母亲和大哥那些年的苦和难 。 在返回学校的火车上 ， 我用微信跟大哥谈起对父亲身体深深的担忧 。 大哥在回复我的一段文字中有这么一句：我们是父母生命和精神的延续 ， 好好做人、好好奋斗就是对父母最好的报答 。 看到这句时 ， 坐在凌晨两点满是呼噜声的火车车厢里 ， 我泪流满面 。 我知道这是大哥对我的安慰 ， 也是对我人生的指引 。 我能做的就是一定不辜负那些爱我的人和我爱的人对我的殷殷期盼 ， 是的 ， 一定不辜负 。

光阴如电 ， 急景凋年 ， 从博士入学到答辩毕业 ， 忽忽三年有余 ， 鸿爪雪泥 ， 已为陈迹 。 陶元亮曾说 ， 悟以往之不谏 ， 知来者之可追 。 我辈亦应如此 。 末了 ， 很少喝酒的我要大喝两杯 ， 一杯敬父母的含辛茹苦、大哥的铮铮鉄肩 ， 一杯敬妻子的不离不弃、无悔相伴 。

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