|23岁研究生校内跳楼身亡:“想回来了”,不想读书了( 二 )


看到最后一段 , 写着愿意捐赠遗体给有需要的人 , 祝愿祖国昌盛 , 亲友平安 。我太理解他了 , 因为我当初考虑要离开的时候 , 也是这样想的 。把遗体捐出去吧 , 也算对社会有点用处 , 希望我离开以后 , 不要有人难过 , 假装我从来没出现过就好 。温柔又残忍 。我可以理解生活中出现的每一个人 , 唯独不愿意理解自己 , 因为我知道 , 我的麻烦都是自找的 。不知道是幸运还是不幸 , 我勉勉强强 , 算是走出来了 。到今天我依旧不是一个乐观的人 , 但认识的朋友 , 对我的评价都是有趣又沙雕 。有个认识很久的朋友 , 机缘巧合下看过我的文章 , 他当时说:
“没想到你文风这样敏感细腻啊 。 ” “不太像你 , 跟我记忆里的你不太一样 。 ” 仔细想想 , 这可能也是一种讨好型人格的表现——把所有好的 , 温暖的 , 积极的 , 都毫无保留的送给别人 , 把一切不好的 , 尖锐的 , 痛苦的 , 都留给自己慢慢咀嚼 。遗书的主人 , 应该也是一个温柔敏感的人 , 他小心翼翼的生活在这世界 , 生命最后一刻 , 也只忍心责怪自己 。越看 , 越觉得难受 。大二那会 , 我有次一个人坐在楼顶 , 吹了半个小时的风 , 没有联系任何人 , 也没有哭天抹泪 , 就是呆呆地坐着 。那时候我在想 , 如果我离开 , 那么绝望就只会转交给别人 , 它永远不会消失 。后来我给自己弄了一个空间相册 , 隔三差五的上传一些生活碎片(大部分都是吃的) , 取了个名字叫做《你看你看 , 这世界还有很多值得你去珍惜》 。
后来我又遇见很多人 , 发现没有谁活的轻松愉快 , 生活可能就是这个不死不活的样子 , 每个人都有为难之处 。后来我想明白一件事 , 当我毫无芥蒂的接受自己平庸且无能的时候 , 忽然过的轻松了许多 , 过往所有为难 , 大部分来自于我对自己的期待 。谁年轻时候不觉得自己是个主角呢 , 看电视剧 , 带入的都是主角的爱恨情仇 。 跟主角一起苦大仇深 , 一起少年发迹 , 一起浪迹天涯 , 一起功成名就 。谁会把自己带进没几个镜头 , 连正脸都没有 , 刚出场就杀青 , 到死都不知道姓甚名谁的路人甲啊? 结果长大以后 , 品了又品 , 连路人甲都算不上 。 主角在风风火火搞事业的时候 , 我吃瓜都吃不到现场的 。如果遗书主人也能接受自己终将于漫长生活中变得平庸 , 也许就是另一个结局了 。
哪个研究生决心深造的时候不是壮怀激烈 , 收到录取通知书的时候谁没有欢欣鼓舞 。 以为会有德才兼备的导师指导你 , 让你在所学领域有所建树 , 结果是8116的工作机制磨掉你的热情 , 然后导师再抢个一作挂个通讯作者让你没有按时毕业的希望 , 迫不得已延毕 , 更惨的导师放任你自生自灭 , 连个论文都没有 , 直接掐断你毕业的希望 。 虽然这有些极端 , 但是大部分研究生都面临一二 。
在这种情况下 , 学生退学沉没成本太高 , 家里人可能不支持不理解 , 要是没有足够的决心跟家庭抗争 , 退学是死路(家人不支持 , 心理和经济都有巨大压力) , 继续学习也约等于死路(都到想退学地步了 , 学校呆着生不如死) , 所有退路都没了 , 只能求一个自己解脱了 。还是难过 , 我也是学化学的 , 但是我没有念研究生 , 本科毕业就工作了 , 但是我的闺蜜在大工 , 也是化学 , 我眼睁睁看她从一开始满怀壮志要直博深造 , 到现在能按时离开就自觉祖宗保佑 , 是什么一点点磨灭了她的热情 。 努力有用吗?有用 。 有关键作用吗?不一定 。
就跟这个轻生的同学经历很像 , 学校仪器设备经常坏 , 一修就是三个月半年 。 修好了大家都要用 , 我闺蜜从研二就只能经常通宵去测样品 , 最倒霉的是测着测着仪器坏了 , 甚至把样品污染了 , 那她这一个月半个月的工作白费 , 又得再来一遍 。 好不容易出个成果 , 准备写论文投稿 , 导师一边说不行不行 , 这个只能发个次的 , 再收点数据 , 一边又给你安排其他项目 , 没错 , 她一个人同时做三四个项目 。 好在她还有我们鼓励 , 我们经常跟她说 , 实在坚持不住就退学 , 活着最重要 。 我们的群里 , 这个话题基本上半年要讨论一次 , 每次发生类似事件我们都要去给她做思想工作 , 对于导师(老板)来说 , 她只是个学生 , 但是她是我们的宝贝 , 我们要她快乐地活着 。希望坚持不住的同学们冷静 , 退学是一条退路 , 为了别人的人生 , 放弃自己的生命真的不值得 。

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