在与孩子建立关系的过程中 ， 我们要注重积累 ， 也就是说 ， 平时要多说一些认同孩子的话 。 因为 ， 或许某一天 ， 我们可能会因为太着急 ， 没有好好控制情绪而无法认同孩子 。
在这样的情况下 ， 我们就可能会大声呵斥孩子 ， 对孩子发火 。
我不是在对怒斥孩子这种行为进行合理化 ， 而是在承认我们作为一个人 ， 都会不可避免地失误 ， 所以要给自己留有一点余地 。
我们不应该有“我又犯了一些不该犯的错误 ， 事情已经到了这种地步 ， 我不管了 ， 破罐破摔吧”这样的想法；
而是应该按照“我很想对孩子好 ， 但有时确实会力不从心 ， 从现在开始 ， 我至少要说出五次以上认同孩子的话”的想法 ， 并为自己打气 。
在孩子难过或者不开心的时候 ， 要注意多认同孩子 ， 倾听孩子的话并帮助他 ， 在这样的过程中积累与孩子的良好关系 。
值得注意的是 ， 实行认同与指责5比1法则 ， 孩子青春期的那些小叛逆也不用担心了 。 当然 ， 需要注意的是 ，父母在对孩子说认同的话时 ， 是不能带任何附加条件的 。
“谢谢儿子/ 女儿 ， 妈妈懂你的心情 ， 但你确实也有点过分了 。 ”这种发言可不算认同的对话 。
“你很辛苦吧 。 谢谢你还能这么对我 。 ”
“是 ， 这一点你说得没错 。 ”
“你这么想也是情有可原的 。 ”
“妈妈现在知道你说的是什么意思了 。 ”
表达认同 ， 点到为止即可 。
如果平时经常饱含真心地对孩子说这样认同的话 ， 那么就算孩子偶尔会对我们的所作所为感到伤心 ， 也会很容易恢复过来 。
如果你不知道如何获得孩子信任……
不想负责任或不耐烦时父母采取的模糊态度 ， 会在孩子心中埋下不安与不信任的种子 。当父母在孩子心里留下足够多的信任时 ， 孩子长大后就会成为一个值得信赖的人 。
我们经常会看见这样的情形 ， 商场或是超市里 ， 孩子在哭喊着要买一样东西 ， 家长在一旁生气又无奈 ， 想方设法地编一些理由想要糊弄过去 ， 或者跟孩子说“下次再买” 。
在书中 ， 作者提倡家长们用具体的解释说明替代含糊其词 ， 以此来建立孩子与家长之间的信任 。
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《你会说 ， 孩子才会听》书摘 ， P109
如果你发现孩子过于依赖你……
有时候 ， 你正苦于工作加班 ， 或者正忙于刷视频、追剧 ， 孩子却突然跑来问个不停 。
“妈妈 ， 我能去卫生间吗？”
“妈妈 ， 我能吃饭吗？”
“妈妈 ， 我能做这个吗？”
“妈妈 ， 我不能做这个吗？”
“妈妈 ， 我接下来要干什么？”
“妈妈 ， 我可以玩了吗？”
有的妈妈很享受这种被依赖的感觉 ， 有的妈妈也会疲于应付 ， 被烦得毛焦火辣 ， 直呼为什么这种时候不去找爸爸 。
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《你会说 ， 孩子才会听》书摘 ， P135
那么 ， 我们在平时要怎样把握好分寸呢？什么时候要干预？什么时候要放手让孩子自己去做呢？
其实这个问题没有正确答案 。 重要的是 ， 在将来的某一天 ， 孩子注定要离开我们身边 ， 自己独立 。 希望在那时 ， 作为父母的我们能够不留遗憾 ， 孩子也能无所畏惧地勇敢离开 。
每个孩子都带着自己独一无二的特质和才能来到这个世界上 。 在养育孩子的过程中 ， 我们大部分人都忽略了孩子的特质和才能 。
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