李焕英其实是原型 ， 就是贾玲的母亲成功的婚姻就像是配合默契的双人舞
当一个人说要养你一辈子 ， 要一辈子对你好的时候 ， 你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法 ， 怎样做可以维持这种状态 ， 而不是完全等着对方永远不变 。
身边很多女孩说起嫁人的原因 ， 多半是“他真的对我很好” 。毫无疑问 ， 嫁人肯定要嫁对自己好的 ， 但是仅仅因为“对我好”而选择这个人过余生 ， 真的会获得幸福吗？
“对我好”透露出的讯息
选择一个对你好的人本无可厚非 ， 让我们先来捕捉一下只图“对我好”所透露出来的讯息：
1 。证明你不爱他 。
亲密关系的爱应该是相互流动、彼此滋润的 ， 而只图他“对我好” ， 他是付出的一方 ， 我是索取的一方 ， 关注点还是放在满足我的需求 ， 而不是满足彼此的需求 。这样的感情从一开始就是不均衡的 ， 对双方都是一种隐形的伤害 。
2 。拱手相让主动权 。
因为缺乏自己与岁月抗争的勇气 ， 想一劳永逸地将自己的余生构筑在那个看似对你好的人身上 ， 这无疑让自己成为亲密关系中被动的一方 。如果哪一天 ， 他对你不好了 ， 你就什么都没有了 。
3 。忽略了对方的其他基本信息 。
“对我好”并不意味着“这个人好” ， 只图这些“好” ， 会忽略对方很多人品、思想、道德等方面的基本问题 ， 最终进入一段充满危险的关系 。
美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论 ， 认为爱情由三个因素组成：激情、亲密和承诺 。这三个因素相互影响 ， 又相互独立 。一段爱情 ， 必须同时满足这三个因素 ， 才能保持相对稳定 。显然 ， 只图“对我好”无法做到这一点 ， 它只是个情感的陷阱 。
探寻“对你好”的根源
你在享受他“对我好”的时候 ， 是否思考过他为什么对你好？
心理学家亚瑟·阿伦认为 ， 浪漫之爱不是一种情绪系统 ， 而是使求婚者和所喜欢的恋爱对象建立并维持亲密关系的动机系统 。曾经有一个案件 ， 令人唏嘘 。
2006年 ， 李承恩连刺女友14刀 ， 最终致其当场死亡 。而在这之前 ， 李视女友为生命中最重要的人 ， 对她百依百顺 ， 连饭都不舍得让她做 。相恋4年 ， 女友一直没有工作 ， 李就养着她 。生活虽苦 ， 但两人共同许下“爱情生死誓言”：忠于爱情 ， 永不变心 ， 如果谁背叛就杀死谁 。后来 ， 女友提出分手 。李试图挽回 ， 遭拒绝后下此狠手 。
李承恩之前对女友好 ， 是真切的 。但对于付出方来说 ， 对你好 ， 未尝不是一种情感投资 。既然是投资 ， 就希望有回报和收益——“因为我对你好 ， 所以你要永远和我在一起 。”
原来 ， 动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心 。对你好 ， 是有目的的 ， 有代价的 。
现实生活中 ， 李承恩们往往是期待通过“对你好”而“驯服”你 ， 控制你 ， 占有你 。而一旦付出太多 ， 却没有回报 ， 他的心理就会失去平衡 ， 做出过激行为 。
当一个人说要养你一辈子 ， 要一辈子对你好的时候 ， 你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法 ， 怎样做可以维持这种状态 ， 而不是完全等着对方永远不变 。
亲密关系的本质
社会学家霍曼斯说 ， 任何人际关系 ， 其本质上就是交换关系 。亲密关系也不例外 。这句话听上去 有点冷酷 ， 但深入思考 ， 现实也的确如此 。亲密关系中有三个层次的交换 。
现实层次的物质交换：比如 ， 那些为了得到金钱、资源、房子而结婚的人 。这是赤裸裸的交换 ， 是意识层次的 。当这些交换不能满足你的时候 ， 你就会失望或者自动化疏远 。
心理层次的情感交换：你在情感、心理营养的某个部位缺失了 ， 你需要一个人的补给 。
如孤单时 ， 需要被倾听和理解；无助时 ， 需要被安慰和保护；害怕时 ， 需要被陪伴和连接……当能够补给的这个人出现的时候 ， 你会自动靠近他 。
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