我今年虚岁30了，如果不从国企出来，应该是部门副职，年薪十几二十万 。但我就是不安分，总想去外面的世界看看，外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈 。
如果不创业，我的人生应该算是挺幸运的 。虽然出生在农民家庭，家境也不富裕，但是作为独生子，我享受到了父母全部的爱，以及亲戚朋友的关心爱护；上学的时候，成绩也还行，并没有受到校园霸凌；即使出来工作，跟领导同事也能和睦相处，并没有电视剧中那些夸张的勾心斗角 。
但我是一个不安分的人，也许是没有受到社会的毒打，所以跑出来自找苦吃 。其实19年就开始投资了，钱都是借的，因为我并不擅长理财，当时是个月光族 。经历过2020年年初的疫情之后，也存活了下来，而且我认为餐饮业死了一片的情况之下，正是扩张的好时机，所以又大举借债扩张到了四家店 。
然而没想到今年5月份广州疫情又爆发，波及到了梧州这座小城市，作为广西的东大门，两广之间进出的火车几乎都需要从这里经过 。当地的人们早已是惊弓之鸟，大家都不愿意到店里来吃饭了，宁愿回家自己做，店里生意一落千丈 。
其实我们在广州疫情开始的时候就有做准备，首先辞去了一部分员工，剩下的我们跟他们约定由于生意不好，工资没办法按时发放，等到生意好转，一定补足 。当时他们都同意了，结果由于生意寡淡，他们太过清闲，于是开始喝酒赌博，把钱都输光了，然后回来找我要工资，不给就闹，不好好做菜，甚至去劳动局告状 。把好不容易开始好转的苗头给掐断了，无奈只能转让 。
我现在看着那些债务就头疼，生意没了，钱还是得还 。虽然父母说他们还能帮我，叫我不要灰心丧气，可是两个农民能帮多少呢？我也过意不去，他们都五十多岁了，别人的父母都开始享福了，他们却还在拼命劳作 。
紧接着抑郁症又犯了，中度抑郁，有些指标已经很严重了，也尝试过自杀，但是没有成功 。每天都陷入一种负面情绪之中，像一个泥潭一样，把自己慢慢拖入深渊，所有的道路最终都指向死亡，仿佛百川归海 。总是自我怀疑 。这一路走来，受到过很多人的关心和爱护，但是我常常会问自己何德何能，总有一种冲动让我觉得自己不值得拥有这么多爱，我属于海底，不属于天际 。道理我都懂，但是做不到 。我知道要挺住，我知道要坚持，我知道要想开点，但是怎么做我不知道 。然后就很痛苦，于是又回到负面情绪当中，进入一个死循环 。这种痛苦只有我自己清楚 。我可以放声大笑，也可以狼吞虎咽，也可以高谈阔论，但是最后往往会有一种巨大的空虚感失落感笼罩我 。前一秒还觉得天地明朗，万物可爱，下一秒就觉得生而为人，我很抱歉 。
但看到父母苍老的脸，不想让他们白发人送黑发人，也不想让借我钱的朋友们血本无归，所以还是得好好活着，毕竟还年轻，总还有翻身的希望 。
三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢！
【从国企辞职后想死】
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