孩子跟同伴玩耍时，突然哭着回来告诉你自己被打了，你会怎么做？
是叫孩子直接打回去？还是骂孩子没出息？还是选择让孩子自己解决？
此刻，你的第一反应和态度，就是一种无声的教育方式，对孩子来说，至关重要，甚至会影响到孩子未来的为人处世 。
诺贝尔获奖者詹姆斯·赫克曼曾说：“当父母总是关注孩子，想要保护孩子不经历任何的不开心，这恰恰剥夺了孩子体验的机会 。”
孩子的小圈子，也是一个微型社会，他们凑一块玩耍，总容易发生各种小摩擦，无非起源于抢玩具，或打闹间没分寸感，不小心碰痛了对方等等，这些都是孩子之间的社交，很多时候都无伤大雅 。
在不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子自己解决，是培养孩子处理人际关系能力的最好的机会 。
如果，父母保护欲或控制欲过强，恰恰就剥夺了孩子的学习机会 。
家庭教育研究者尹建莉曾说：培养儿童健康人际关系最基本、最简单，也最有效的方法，就是在孩子小打小闹面前，遵循“三不原则” 。
一、不生气：发生冲突不用在意
女儿4岁的时候，经常和隔壁两个孩子玩，不是你弄疼我了，就是我抢你玩具了，发生冲突是常有的事，但是我们几个家长的态度都是“看淡” 。
所以，她们每次闹矛盾，要不了多久又屁颠屁颠地玩到一块去了 。
对于小冲突，家长不在意的态度，就是给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处 。
这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤 。
二、不介入：交给孩子自行解决
没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会 。
【孩子被老师打了如何进行心理疏导 孩子被打如何心理疏导】
更为关键的是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘 。
有些家长对自己孩子太没信心，当孩子之间发生点什么事时，家长会马上出面替孩子解决，甚至在孩子表现得无所谓时大为光火，指责孩子懦弱、没出息 。
可能孩子心里根本就不觉得有什么，但家长这么做时，孩子的委屈被放大，反而手足无措，不知道该怎么继续和同伴玩下去了 。
家长长期以往的介入，会慢慢地消磨掉孩子自我解决问题的能力 。
事实上，天生不会和人相处的孩子，其实不多，只要成人减少干涉，他们多半能进行自我调节 。
三、不怕吃亏：友善之心看待冲突
儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”，尤其是看成欺负和被欺负的关系 。
这样一种教导，可能让孩子学会不吃亏，但人生很长，“不吃亏”到底是一道护身符，还是一种隐患？
从小被教导不能吃一点亏的孩子，长大后会活得很累，什么事都喜欢斤斤计较，以自我为中心，不利于发展良好的人际关系 。
家长一定要学会辨别玩闹和欺负的区别 。
玩闹时给孩子自我解决问题的机会，欺负时做孩子最坚强的后盾 。
有家长可能会疑惑，如果按照“三不原则”，放任孩子之间的打闹，那身高有优势、力气大、胆子大的孩子，岂不是“无法无天”，受伤的总是那群“弱小”的孩子了 。
我们提倡让孩子自行解决小矛盾，但根据孩子不同年龄段的交友特点，我们要给孩子做不同的引导 。
别让孩子成为讨人厌的“小霸王”，也别让孩子成为被欺负的“弱小”儿童 。
著名的教育家齐克·罗宾将孩子的交友过程分成4个互相重叠的阶段 。
只要经常一起玩或是仅仅离得较近，就能玩在一起当朋友 。
虽然他们不再只和身边的小朋友交朋友，但交友目的仍是出于自我需要，如为了共享玩具或得到一块饼干 。
开始考虑双方的观点，关心平等的问题，并制定评判规则，形成小团体或小派别的交际圈 。
能够保持相当亲密的朋友关系，这也是亲密友谊的基础 。他们对朋友的表面行为不再注意，转而关心其内在素质和幸福与否 。
当孩子处于一、二阶段时，我们尽量为孩子提供更多与同龄人交往的机会，并帮助孩子学会表达自我感受，减少孩子间的“哭哭闹闹、拳脚相加” 。
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