小花从家里搬出来住了 。 她父母家房子不小，但她宁愿在外面租房子住 。 “一回家看到我妈的脸色，就觉得人生好难 。 ”她对我说 。
我特别理解小花 。 当我们看到母亲不高兴，难免会想办法要她开心，或者至少想办法弄清楚她为什么不开心，否则总觉得自己欠她的 。
而糟糕的是，有些母亲，你似乎永远没有办法让她高兴起来 。
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作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩，我对于童年最深刻的印象就是母亲一板脸，全家阴云密布 。
很长一段时间，我都是讨好型人格，不敢表达自己的需要，尤其不敢拒绝别人，特别擅于察颜观色，对于别人的情绪很敏感，总担心是自己惹人家不高兴 。
我妈病重的时候，我问她，妈，你这辈子快乐吗？她回答：“你妈这辈子，快乐的时候少，伤心的时候多 。 ”可我妈，真的是个贤妻良母、家务能手，她为家庭付出了很多，可惜父亲习惯了她的好，子女长大就想逃离 。
她嘴里说的永远是不快乐的事情 。 偶尔看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭开，正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋 。
台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑 。
这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的 。 妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献 。
当这个问题明晰，你就会发现，自己曾经执著与纠结的很多事情都可以放下 。
我认识很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈 。 她们面临的是三输：一是输掉了自己的时间；二是输掉了自己的情绪；三是输掉了家人对她的喜爱 。
但她们坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出满汉全席，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重 。 所以，她们不明白也接受不了，为什么一直在努力，却一直得不到尊重与爱 。
一家人生活在压抑中，互相责怪，彼此伤害，哪里还有尊重与爱呢？
企业有企业文化，家庭也有家庭文化 。 妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力 。
当一个女人结婚，是不是一定要做不想做的事，过不快乐的生活？答案当然是不 。
如果你是一个职业女性，就要宽容自己做饭不够好吃，地板拖得不够干净，甚至有些家务，必须外包给他人 。 你不愿意做的事，不要勉强自己 。 你要坚信，与心情压抑吃一桌满汉全席相比，你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面 。
我以前做过几次伴娘，发现在女儿出嫁的时候，父母拉着她们，说得最多的话是，结婚以后你就不可以任性了，自己高兴怎么来就怎么来，你要顾虑全家人的感受 。
我们大约都是在这样的教育下成长的一代 。 走过了许多弯路，才知道越是当了妈妈，越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来” 。 对于不情愿做的事，只要能够找到替代方案，绝不要亲力亲为 。
作为太太、母亲，你的高兴能拯救全家人的心情，这才是没有任何人可以替代的 。
我从不相信，世界上有几个太太、母亲，会将自己的快乐建筑在家人的痛苦之上 。 当女人做了母亲，有一种本能，就是想要放弃自我成全他人 。 我们脑海里有一个现成的公式，认为为人妻、母，就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事，这是女人的成长 。
编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了自己的孩子 。 她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信给家人的东西比做饭更重要 。
如今，儿子开朗乐观，人生目标是要快乐 。 廖一梅说：“我跟儿子说这个目标不错，自己也挺得意，觉得我和老孟（丈夫孟京辉）潜移默化挺好 。 ”
妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义，绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者 。
“我过不好，是为了你们过得好”，这套好妈妈的理论已经过时了 。
在为温饱操心的年代，母亲两个字，永远关联着奉献 。 妈妈吃鱼头，把鱼肉省给家人吃，才叫美德 。 当一个家庭开始过上衣食无忧的生活，每个家庭成员都可以活出尊严与成就感，过度的奉献就不是美德，而是掌控与刷存在感 。
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