心理学上有一个原理:你自己不爽 , 就会找别人麻烦 。 比如一个更年期的妇女 , 她要面对失去女性身份的威胁 , 面对青春期的女儿 , 就会百般挑剔 , 因为她不爽了 , 就没法接受女儿爽 。 同样 , 一个压抑痛苦的妈妈 , 就会容易变成扑克脸 , 最终虽然你做了很多对孩子很好的“事” , 可是在情感上 , 你给孩子的却是负数 。
那么你该如何让自己爽呢?有一个很简单的原则:有自我 。 记住 , 你首先是一个人 , 然后你才是一个女人 , 最后你才是妈妈和女儿这样的身份 。 无论孩子多么重要 , 无论别人多么重要 , 我自己最重要 。 如果我累了 , 就休息一下 , 哪怕洪水滔天 。
很多妈妈会说 , 这说得多轻巧 , 这个时候孩子哭了 , 这个时候大人叫了 , 我怎么办?随着孩子长大 , 慢慢教会他自我照顾 , 是你做妈妈的神圣责任;教会他人来协助你带孩子 , 是你作为成人的生存必须 。 一个没有办法让孩子学会照顾自己的妈妈 , 一个没有办法得到他人协助的妈妈 , 注定做不好真正的妈妈 。
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3.做一个女主人
这是你要拼死捍卫的 , 你妈妈的角色不是垂帘听政 , 而是一切都要听你们夫妻的 。 这个时候 , 你就需要团结好你的丈夫 , 二对一对付你的妈妈 , 让她明白 , 这个地盘是你做主 。 记住 , 大多数的奶奶姥姥们是很喜欢带孩子的 , 因为这会让她们的老年生活有色彩 , 所以 , 不要那么怕她们的一些威胁 。 对她们要有礼也有兵 , 软硬兼施 , 有里有面 , 就可以收服了 。
对男人要把握好两个要诀:
像教狗熊投篮一样教会男人如何学习做爸爸——男人都是顺毛驴 , 重要的是给他很多肯定 , 让他觉得做爸爸是件很有价值的事情;
给予明确地指示:男人最怕的是形而上 , 比如“我要你对我好一些” , “好一些”是什么意思?你需要明确告诉他“好一些”=你夜里可以帮我给孩子喂奶 。
当你能够拥有一份良好的亲密关系 , 也就拥有了处理母女关系的最大支持者 , 才能真正找到做女主人的感觉 。
TIPS:认识母女关系的心理盲区和误区
在处理母女关系的问题上 , 很多时候 , 并非一些沟通技巧就能完全解决问题 , 因为矛盾往往是深层次的 , 你需要看清一些误区 , 觉察到自身的限制所在 , 才能真正洒脱起来 。 因此 , 你需要问自己这样几个问题:
你是否害怕妈妈的妒忌 , 害怕分离?是否仍然想要获得母爱的补偿?
母女因为是同性 , 必然免不了女性间的比较、竞争乃至嫉妒心理 , 更何况母女之间还有个具体的竞争目标——父亲 。 但身为女儿 , 有时会在潜意识里将与母亲在心理上的分离看作是可能会伤害到母亲的一种攻击形式 。 特别是如果妈妈一直过得很辛苦 , 总是不堪重负、弱小无助的样子 , 女儿会更加不敢比妈妈更成功 , 更快乐 , 因为她出于对失去妈妈的恐惧 , 会担心被妈妈妒忌 , 会觉得必须要照顾她的情绪 。 而恐惧失去妈妈 , 其实是恐惧失去妈妈的爱 , 是因为她从小得到的母爱本来就不足 , 才会不肯放手 , 幻想得到补偿 。
你是否仍在用妈妈的眼光看待自己、看待生活?
母亲几乎决定了你的现在 , 并且影响了你看待自己的态度 。 如果妈妈的自我形象是扭曲的 , 那么很可能她也会透过这种扭曲的视角来看待你——特别是当她把你和她看成是一体的时候 。 举个最简单的例子 , 如果她对自己的身材不满意 , 她就会这种不满情绪传递给你 , 令你只会关注自己身体上的不足 , 而不懂得从整体上欣赏自己 。 或者 , 有些光彩照人而又自傲的母亲无形中会向女儿传递一种观念:你没有我漂亮 , 没有我有魅力 , 你父亲最爱的人是我 , 我是最捧的 , 而你是差劲的 。
你是否仍是妈妈的“小宝宝” , 在努力实现她的梦想?
有时 , 女儿对母亲深藏的敌意来自于她不能长大 , 她必须满足母亲的希冀 , 而不是她自己的欲望 。 特别是在母女共生的关系中 , 女性与母亲在幼年期形成并一直延续着一种依赖关系 , 母亲是女儿永远的庇护 , 女儿对母亲的感情凌驾于自我意识之上 , 难以成为真正独立自主的女人 , 而是一生致力于成为完美的女儿 , 满足着母亲内心的期待 。 最可怕的是 , 当女儿试图开始自己的生活时 , 她会担心自己破坏了与母亲的契约平衡关系 , 强烈的因背叛而生的内疚感会将敌意与愤怒转向自身 。 而在外在关系上 , 有些溺爱女儿并控制欲强的母亲 , 会不断与女婿斗法 , 因为她不肯失去自己的“庇护者”身份 。
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