暧昧男子下载暧昧男子( 二 ) _生活百科

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想着想着我突然明白了回避型行为矛盾的原因
【之一，他是在争取自己在感情当中的权利】
回避型人格在恋爱里所有的小心思都指向一点——渴望被爱。
他表现出喜欢，又不说喜欢，是为了让我主动说喜欢，他想证明我喜欢他比他喜欢我多一些，他想让我更喜欢他更离不开他！
这样他才有足够的安全感支撑自己进入一段关系。
破案了家人们。
也就是说，他想在恋爱之前，先把自己能争取的都争取到位，以便他在确定关系后，能拥有更多的话语权。

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大多回避都表现的比较傲娇，需要别人追着跑，那是因为他只在自己拥有更高低位的关系里出现，他能接受的也多是这种关系。
猜测他是否喜欢我其实并不重要，因为回避对喜欢和爱的认知跟我是不同的，他愿意喜欢的是让他舒服的人，相处中能满足他需要，让他感到舒服和安全，他才会喜欢我。
如果我主动表现出对他的需求，希望他能满足我，他则感受到被威胁而决定不喜欢我。
【第二，他自己也搞不清自己的心思】
他的心思和行为往往是截然相反的，他推开我的时候，心理可能喊着别走。
无论我怎么猜测他的心思，都跟不上他变脸的脚步。
今天我以为他有点喜欢我，明天他就恢复了冷淡脸。
最后我发现，这个人的心思之所以难猜，原来是因为——他自己也不知道自己到底对我是什么心思！！！

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暧昧期难以确定自己的心意蛮正常的，反复无常的矛盾行为，模棱两可的渣男行为，难道是回避刻意为之吗？
不不不，在回避型依恋的身上，依附着一个“假自我”，挡住了他的“真自我” 。
“假自我”驱策他的行为，“真自我”才是他的内心。可是假自我也隔绝了他本人对真自我的探索，以至于他到现在也不明白，真正的自我，到底有没有在喜欢我。
接着我在想我应该怎么办
要说我自也是老回避过来的了，十分理解回避型依恋人格自己也没法控制自己的渣，老想着让别人偏爱自己，自己不想主动付出。
这也不能怪他，回避型与人亲近时相处的模式，是模仿来的，并不是通过自身需求被满足的经验得来的。

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普通人都是进行着“表达需求——需求被看见——需求被满足”的正向循环，而回避型小时候缺少这部分完整的经历，他的情感需求常常被父母亲忽视，心中留下了固定的缺口，需要不断的在各式各样的亲密关系里找补。
他学到的是他所经历的“表达需求——需求被忽视——不被满足”的过程，因此在成年后的亲密关系当中，他给伴侣提供的也是一模一样的模式，伴侣的需求也会被忽视。
我在感同身受的情况下，是否还愿意再接受一次这个“总是会忽略伴侣需求”的人呢？
答案是肯定的，因为我看穿了一个回避最幼稚的一面，我把他玩暧昧的心态从上到下扒的裤衩都不剩，并在心里狠狠嘲笑他，这都是我玩剩下的了嘛。
我想说，当一个人对你忽冷忽热的时候，不管他是有意还是无意，最重要的不是去指责他怎么这样对你，而是考虑自己能不能接受一个比你幼稚的恋人。
他身上有很多吸引你的地方让你流连，值得庆幸的是，在进入关系之前，你就发现了他身上你不喜欢的那部分东西，有机会决定自己要不要拯救这个人。而不是一脑瓜子扎进一段幻想中一切都很完美的恋爱关系。

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当你对情感的认知宽度够大，能够包容对方的幼稚的时候，你就会想：这点事还在我的射程范围内。
因为我不会像他一样去比较谁在感情中妥协的多，也不需要他通过各种主动的方式给我传递安全感，玩暧昧能不能升级成谈恋爱，很关键的一点就是，其中有一个人，没那么计较，敢先打破屏障迈出那一步，或者说不在意对方心里那点小九九。
换句话说，不管你有什么小心思，我都会专注在自己的需求身上。如果你自私又拧巴，很难相处，我也会提醒自己不要因你的人格问题而患得患失，你自己的问题我不会拿它来惩罚自己，我会想办法了解你，理解你，以及跟你沟通，直到你超出我的射程范围，我会重新分析你的行为，判断你的目的，然后思考是否还要接受一个升级版回避型依恋的满身缺点。