杨绛先生曾说:
“我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人毫无关系 。”
反过来讲,很多时候,别人的事情也与我们没有太大的关系,甚至更是不愿 *** 涉、被参与 。
只是,我们并未发觉:那些不被允许的“为你好”和不被接受的“开玩笑”,都会变成“不讨好”和“不礼貌” 。
若想彼此陪伴的这一程更长久,就要在相处中懂得“见外”,摆正自己的位置,说话有所顾忌,做事有所考虑 。
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朋友小鹏,原定好的婚期因为邻居张阿姨的一句话,推迟了 。
小鹏的母亲和张阿姨,从20多年前的平房时就是邻居,两家人的关系很要好,经常一起吃饭聊天 。
前几天,知道他们家最近在忙着小鹏的婚事,张阿姨也跟着张罗起来 。
母亲难抵热情,就带着她到新房去参观 。
可从一进园区,张阿姨就开始“发表意见”:“这里位置有些偏,绿化也不够;你这楼层不行啊,采光也不好;哎呀,听说物业也不负责……”
到家,没等吃完晚饭,还特地跑来劝小鹏重新换个房子结婚 。
其实,新房是小鹏和女朋友,考虑到上班的距离和现有的经济条件,思考了很久一起选的 。
原本想着马上装修,下半年就可以举办婚礼,这样一来,不换觉得别扭,换吧,至少还要一年的时间 。
让小鹏沮丧又为难 。
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《增广贤文》中有这样一句话:
话到嘴边留半句,事到临头让三分;饱经世故少开口,看破人情但点头 。
再好的关系,讲话时也不能忘记分寸 。
这种不考虑别人的处境和心情,只是站在自己角度的“指手画脚”,非但不能拉进彼此的关系,反而会将对方越推越远 。
对别人来说,也不是真正的善意,而是想要逃开的负担 。
李宗盛曾说:“这世界是如此喧哗,让沉默的人显得有点傻 。”
很多时候,不管多么亲近的关系,任谁也不能完全走进对方的心里,更不能时刻知晓对方的想法 。
就算拥有很多经历,也要明白有些话不该说,有些问题不能提 。
希望,我们的身上都能留存些许“傻气”,懂得“见外”,适时沉默,不多管闲事,不好为人师 。
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上周,一向温柔沉静的婷婷,和同事皓哥翻脸了,因为一份早餐 。
皓哥是办公室里出了名的“小耗子”,因为,不管谁的桌子上有吃的,他都能之一个发现 。
然后,不管不问,拿起来就走,招呼都不打一下 。
早上,婷婷本就有事没来得及吃饭,顺路买了一份早餐拿到公司 。
可待她洗手回来,却发现好好放在电脑边的三明治不见了 。
她习惯性地看向皓哥,只见他眯着眼得意地笑着 。
婷婷终于忍不住,走过去:“我胃痛了3天,刚买好的早餐,你拿走至少要打个招呼吧?”
“不就吃你点东西嘛,至于这样?”皓哥非但没有觉得不妥,反倒怪起别人小气 。
令人愤怒,也很无奈 。
其实,婷婷并非在乎一份三明治的去留,更多的是对这种“不把自己当外人”的不爽,以及对这种不分场合和时间的“侵犯”的反感 。
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《自我边界》中说:
经过双方同意的跨界行为会让两个人变得亲密无间,而未经双方同意的跨界,会让我们产生不快 。
可现实中却总有人,从不认为这些“玩笑”是添麻烦,是跨越了界限,反而把它理解为彼此亲近的证明 。
从未看到,对方为了经营这段关系,付出了多少辛苦 。
有时候,对方不拒绝,是在刻意保留体面;对方没有回怼,是对这份感情还心存感激 。
边界存在的意义,不是要把关系中的两个人分开,而是提醒我们,保持适当的距离,彼此间才能留有空隙,去消化情绪和安放焦虑 。
长久的关系,都要懂得“见外”,不对别人的底线视而不见,按奈住自己的“热情”,不主动冒犯,不惹人反感 。
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《爱,需要学习》一书中讲过这样一对夫妻:
妻子学了多年的心理咨询,业余爱好就是分析丈夫的心理:
“你就是这样想的,只是你没有意识到 。”
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