搞笑段子短句( 四 )
老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…
和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣 。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼 。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
老婆最近痴迷网购 。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全 。
老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢 。”
“老公，我想吃泡面 。”
“我给你煮去 。”
“我不想吃咱家那个牌子的 。”
“那我出去买 。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了 。”
“那泡好了给你拿回来 。”
“凉了不好吃 。”
“那咱们出去吃 。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼 。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面 。”
男人就是这样被逼疯的 。
我和老公偶尔都会失眠 。
有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情 。
我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来 。走出门外，就能来到私人的海滨小路 。”
这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧 。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话 。
夫：“这大象是如何训练出来的呢？”
妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”
音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”
早上在厕所拉便便 。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声 。
在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？
我 。。。
“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他 。
老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯 。
有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”
老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻 。”
一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样 。”
他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”
历史学者：“那就是新的一页了 。”
和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失 。”
老公：“怎么消失 。”
老婆：“熄灯 。”
我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月 。
“老公！”
“恩？”
“我们宝宝属蛇的 。”
“恩 。”
“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”
“……”
老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
老婆：“与你天天刮胡子一样的心理 。”
老公的表哥与他老婆吵架了 。婆婆要老公去劝劝 。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助 。
老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”
我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我 。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
“老公，新年你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了 。”
“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
“……”
我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天 。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事 。
第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主” 。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”
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