搞笑段子短句( 五 )
老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱 。”
家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦 。”
老公说：“还不是你生的 。”
我说：“还不是你放进去的 。”
老公：“那谁让你放出来的 。。。”
和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看 。
于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了 。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想 。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
今年情人节那天老公给我打电话 。
老公:“老婆，上QQ 。”
我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧 。”
老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
儿子每天都笑得很开心 。
我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？”
老公在旁边说：“因为他没老婆 。”
老公：昨夜星辰昨夜风 。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风 。
老公：窈窕淑女，君子好逑 。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球 。
老公：啊，忽如一夜春风来……
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了 。”
丈夫：“我最近听人说酒能壮胆 。”
老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双 。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫 。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼 。
下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！
老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！
一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”
律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾 。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉 。
老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似 。”
我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”
老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”
老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青 。”
两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱 。”
另一个道：“看起来是个麻将高手啊 。”
她：“屁，那是他不会打 。”
“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道 。
“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶 。
“想的美 。。。我……我海葬，！”
老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我 。
我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
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