搞笑段子短句( 三 )
十五、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊” 。
十六、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦 。
十七、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜 。
十八、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意 。
十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的 。
二十、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了 。
二十一、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他 。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子 。”
二十二、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事 。
幽默笑话段子（五）
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了 。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去 。
一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班 。”
老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子 。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具 。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我：“钢丝球啊！”
一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠 。”
医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠 。”
这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧 。”
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠 。”
丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴 。”
周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意 。
老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了 。”说着，将一毛钱揣进了兜里 。
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了 。”
在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴 。
可突然质问我在干嘛？
我说：看电影啊
她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！
姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了 。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞 。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了”
“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢 。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点 。”
老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢 。”
“说我什么了？”我心不在焉地问 。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴 。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪 。他们都说你是复合肥 。”
朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事 。”
我问：“你能干什么大事啊？”
他：“老婆就是天大的事 。”
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