父母|新型“情感暴力”:忍着不哭比大吼大叫,更让人心疼( 二 )
因此变得目光短浅 。
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威胁让孩子感到不安 ,
促使他整天想的都是如何保护自己 ,
没有余力发展内在潜力 。
而因为太需要安全感 ,
孩子就会害怕面对挑战 ,
尝试新事物 , 失去探索未来的勇气和能力 ,
最终 , 故步自封 , 难得有所出息 。
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威胁一点点磨灭孩子生命的活力 ,
而它往往来自父母的掌控 。
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想掌控 , 所以威胁 “不好好上课 ,
就给我滚出去 , 找你爸去!”
妈妈一句威胁 ,
10岁男孩穿着睡衣就出了门 ,
独自来到南京车站买票 , 欲往温州找爸爸 。
而妈妈如此待孩子已不是头一次 。
孩子在家上网课 ,
妈妈见他上课不认真 ,
对游戏倒是很上心 , 多次责备 ,
甚至打骂都没见改正 ,
于是冲他吼:“你这样的孩子谁敢要 , 给我滚……” 。
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好几次 ,
孩子被赶出家门在小区里晃荡 ,
又被保安送了回来 。
而这次 , 妈妈竟要胁让他上外地找爸爸 。
妈妈以“不要他”来胁迫孩子放弃玩游戏 ,
专心学习 ,
一次又一次 ,
孩子的行为却不见改变 ,
妈妈没想过转换教育方式 ,
反而变本加厉 ,
这又何尝不是失去对孩子掌控的恼怒 。
《超级育儿师》里 ,
李卓卿从小在妈妈的威胁中长大 。
妈妈特别在意孩子的学习 ,
如果写作业不认真 , 或者成绩退步 ,
妈妈就会以哭、跳楼 ,
甚至跟爸爸离婚来威胁她 。
刚开始 , 孩子还会感到害怕 ,
慢慢却发现妈妈只说不做 ,
对她的行为也越来越厌倦 ,
甚至跟妈妈对打 。
想让孩子不留余力地学习 ,
妈妈竟以引发孩子内疚、担心的方式来胁迫 。
表面上 , 一切都是为了孩子好 ,
但实际是强迫孩子听从自己 。
这不但让父母失去了该有的威信 ,
也让孩子倍受折磨 。
心理学医师苏珊·福沃德说 ,
威胁者要求的是一边倒的关系 ,
“不听话就给我滚”是他们的座右铭 。
威胁是父母宣示自己的主权 ,
是要求对方改变行为来满足自己 ,
这本质上是一种掌控 ,
最终导致孩子心理上的虚弱、畏缩 。
而一个内心强大 , 生命力旺盛的孩子 ,
是在父母的理解和尊重中成长起来的 。
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理解和尊重 , 才能让孩子向好成长 理解和尊重 ,
是给予孩子心理成长的空间 ,
它能帮孩子阻挡影响心灵成长的阴霾 ,
让生命向阳明亮 。
首先 , 以尊重代替掌控 。
尊重 , 是父母放下权威 ,
不强求孩子服从自己 ,
像朋友一样与孩子平等相处 。
如何做到让孩子与自己平等?
就是父母能做的事、
可以有的情绪感受 ,
也要给孩子权利去做 。
比如 ,
父母小时候也有自己喜欢或不喜欢的事 ,
也要想到给孩子选择兴趣的权利 。
父母对食物和穿着有自己的偏好 ,
孩子也可以选择吃或不吃、穿或不穿 。
父母能生气 , 伤心 , 流泪 ,
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