玩偶|不听话、哭闹、发脾气……分分钟炸毛的娃到底怎么教

上周末陪孩子去海洋公园玩 , 看到这样一个情景:
一个小男孩让妈妈给买一个鲨鱼的布偶玩具 , 结果妈妈不愿意买 , 就在那里苦口婆心的给小男孩讲道理 。 一番大道理讲下来 , 不仅没有说服小男孩 , 反而情绪更加激烈起来 , 最后坐在地板上又哭又闹 。 孩子妈妈终于忍无可忍地爆发了 , 拽起小男孩就往外面拖 。
这样的情景是不是很熟悉?妈妈的处理方式有什么不妥吗?小男孩为什么一直不听妈妈的话呢?两个人的冲突是如何产生的呢?
孩子不听话 , 因为他们不明白“为什么不能或者为什么要这样做”
很多家长都有这样的想法 , 认为我是大人 , 所以我说了你就要去做去遵守 。 然而 , 孩子却不是这样想的 , 孩子容易冲动 , 基本不会考虑后果 , 总以自己舒服的方式去处理问题 。
上面母子俩冲突造成的原因 , 一个是家长没有给孩子一个更明确的理由 , 比如说告诉孩子“买了这个鲨鱼玩偶 , 你没有地方可以再摆放 , 就要把你原来最爱的那个鲨鱼玩偶送人或扔掉 , 你可以自己选择是想要一个一模一样的新玩偶 , 还是陪伴你很久的旧朋友 。 ”让孩子明白 , 家里不能同时摆放两个一模一样的玩具 , 如果要买新的就势必要扔掉旧的 。
如果孩子选择买新的 , 回去之后一定要坚决执行把旧的玩偶送人 , 要让孩子明白每一个决定都会被严格执行 。
作为父母我们希望孩子能够听从自己的话 , 做“对”的事情 , 最好是孩子能和我们想到一起 , 哪些事情能做 , 哪些事情不能做 。 当然 , 这种想法更多时间只能停留在“想”的阶段 , 别说是孩子 , 就是成年人 , 都不一定能达到这个程度 。 所以家长在与孩子沟通的过程中 , 需要注意以下三个方面 。

玩偶|不听话、哭闹、发脾气……分分钟炸毛的娃到底怎么教
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01 给出为什么不或为什么要的理由
哈佛社会心理学家艾伦做了一个著名的试验:
当人们在图书馆排队使用复印机时 , 她请求别人帮个小忙 , 并同时给出了自己的理由 。
她说:“不好意思 , 我有5页需要打印 , 因为时间太赶 , 我能先使用复印机吗?”94%的人会答应她的请求 。
她也试过这样提出要求:“真不好意思 , 我只有5页需要打印 , 我能先使用复印机吗?”在这种情况下 , 只有60%的人会同意她的请求 。
这个实验巧妙的揭示了一个人类的行为原则:人就是单纯地喜欢做事有个理由 。 不管是我们在需要别人帮助的时候 , 或是要求别人的时候 , 要是能给出一个合理的理由 , 成功的概率就会大大的提高 。
这个沟通技巧 , 我们可能会认为只适合在职场中使用 , 因为大多时候我们并没有把孩子当成平等的对象来对待 。
当然也会有家长肯定会问 , 这个方法听起来对于成年人很有说服力 , 可对于一个孩子能行吗?答案是“能”!只不过给出的理由一定要在孩子可以理解的范围 , 不要超出孩子的认知水平 。
针对孩子 , 在我们给出理由的时候要遵循以下三个步骤:
一是要提醒孩子看着你 , 吸引孩子的注意力 , 拉近你与孩子的距离 , 极大程度的让孩子把你的话听到 。 不然你以为你说的孩子都听到了 , 结果孩子注意力全在其他事物上 , 等出现了问题 , 你以为孩子又不听话了 。
二是要口气坚定的告诉孩子你要说的内容 , 所以类似于“你能不能……?”“你可不可以……?”这类的开头 , 尽量避免使用 , 因为孩子很容易就可以用一个“不”字把你拒绝 。
三是提完要求之后要站在一旁看着孩子 , 不需要做其他任何事情 , 你会惊奇的发现孩子开始行动起来 。 有些时候 , 大吼大叫、催促、逼迫并不能解决问题 , 只会激化矛盾促使孩子反抗 , 因为你的愤怒情绪很容易影响到孩子 , 使孩子也产生愤怒的情绪 , 进而在行为和言语上与你发生冲突 。

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