感情|对话“武大恋爱课”主讲人喻丰：好的感情不会让人失去自由( 二 )
当然你也可以说 ， “某件事情在特定条件下对我没效” ， 但也可以这样考量：对于个体来说 ， 历时性的过程也符合统计规律 。 也许你今天做这件事情 ， 规律似乎没有生效 ， 但如果长期、重复性地来做 ， 它很可能就应验了 。
南都：假如说有人听了这些科学知识 ， 推断自己跟另一半“大概率不会幸福” ， 就要分手 。 对有这种想法的同学 ， 你想说什么？
喻丰：任何科学的观点都不是绝对化的 ， 永远有边界条件 。 包括平常给学生做心理咨询时 ， 我们也一般不给人建议说 ， “你应该怎样做” 。 我们不去指导任何人的具体的行为 ， 而是由你（寻求咨询者）自己来体会这件事情 ， 自己做决策 。
对我来说 ， 重要的是“传递知识” ， 而非“指导行为” 。
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“武大恋爱课”盛况出圈 。 图片来源：武汉大学
恋爱不求“门当户对” ， 但价值观应该相似
南都：说到“爱情课” ， 可能有的人会首先想到《哈佛幸福课》 。
喻丰：我不仅看过 ， 还讲过 。 我原来开过一门全校公选课 ， 就叫《幸福课》 ， 讲的也是积极心理学 。 这是我的研究方向 。
南都：当时哈佛的教授有讲到“爱情的界定” ， 他说必须同时具备三个要素才叫爱情 ， 如果只有两个或一个 ， 可能是别的感情 。
喻丰：这是斯滕伯格的“爱情三元理论” ， 他认为爱情有激情、亲密、承诺 ， 这三个成分 。 在恋爱的初始阶段 ， 激情是胜于其他两者的 ， 到了中期 ， 可能亲密胜于其他两者 ， 在后期 ， 承诺胜于其他两者 。 这个理论 ， 我在讲座上也跟武大的同学们分享了 。
我也讲了一些其他的理论 ， 比方说“人际吸引” 。 两个人为什么会吸引到一起？按照心理学的基本看法 ， 应该是彼此接近、相似、互惠 。 我觉得这是一个蛮好的观点 ， 虽然当时我讲得很快 ， 但是实际上 ， 这个课程的核心也还是这个内容 。
南都：这是不是所谓的谈恋爱要“门当户对”？
喻丰：也不是 。 我觉得两个人相似 ， 更多地不是体现在世俗的意义上 ， 而是在价值观上 ， 也就是说 ， 我们都认为哪件事情很重要 ， 我们都认为应该在哪里寻得人生最终极的意义 ， 在爱情里面 ， 这些应该越相似越好 。 实际上 ， 这是一个不断交互的过程 ， 两个人因为相似而产生人际吸引 ， 走到一起之后 ， 慢慢地在各个方面都会变得更加相似 。
南都：我们讲了相识、相知 ， 之后还有如何相处 。 这方面有什么学术观点 ， 你觉得比较重要？
喻丰：实际上也跟我刚才提到的原理相似 ， 最好的相处之道就是要相互了解 。 这个“了解”不只是说 ， 我知道他/她今天晚上吃了什么 ， 更重要的是 ， 我知道他对一个重要的议题是怎么看的 ， 对方也知道我最好的朋友是谁、我没事的时候通常会干什么 ， 随时保持交流和沟通 。 当一段关系面临冲突和问题时 ， 也应该通过交流沟通 ， “理解式”地解决 ， 而不能诉诸那种非理性的、“赌气”的方式 。
南都：你在讲座中还提到 ， 希望大家能够识别一些“不好的感情” 。 怎样分辨一段亲密关系的“好”与“坏”？
喻丰：对 ， 我花了很大一部分力气来讲这个事情 。 因为我在备课的时候 ， 了解到了一些很不良的感情 。 我给它下了一个可以识别的定义——任何有意操纵对方自尊的 ， 都不像是一段良好的感情 。 无论你是把别人的自尊抬得特别高、把自己弄得特别委屈 ， 还是把别人的自尊无情地践踏 ， 都不是一个健康的状态 。 而亲密关系中的“PUA”是指 ， 有意识地以一种操控的手段让对方的自尊降低 ， 然后让他/她对你形成依赖 ， 我认为这种“对自尊的有意识地操控”是识别“PUA”的核心要素 。
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