我的理解在于，在面对一些“关键问题”时，人们要么想当然的认为自己已经沟通了，即“我和他没什么可说的了”，这是一种逃避机制；要么会为了较真或者求胜心，逐渐忘记自己对话的最初目的，而转变为对对方的人身攻击，即“你听我解释”“我不听我不听” 。这两种办法都不能解决问题 。
（二）上下级之间的关键对话
在一些表决会议或所谓意见征集会上，若上级的提议有一些漏洞或不得民心，仍会表决通过，因为大多数人都会做“傻瓜式选择” 。即：选择一：当面表示反对，把公司老板惹恼 。选择二：沉默接受错误决定，不管公司是否会因此遭殃 。
而很多医疗事故也是这样的原因 。即医疗工作者不敢说出内心的真实想法 。在书中列举的一起案例中，至少有七位相关人员心存疑虑，不明白为什么要对患者的足部进行手术，但或是因为等级制度，或许是由于个人考虑，没有任何人主动表明自己的看法 。
这一现状并非无解决方法 。无非是掌握一种圆滑的沟通方式，这大概需要一定的胆识和沟通经验 。
（三）达成共识过程中的障碍
第一，吵架
家里有两个孩子，都想上厕所，两人为此吵得不可开交，将近半个小时谁都没有去 。这种事情其实很常见 。两个孩子都说最想做的事是上厕所，但他们的做法却完全相反，让这个目标变得遥不可及 。
这就是其一的障碍，我们的问题并不是行为本身是错误的，而是我们的动机有问题，即我们常常弄错要面对的目标 。
受到攻击时，我们的内心会出现会出现相似的突然而无意识的急转弯 。面对沉重压力和强大的反对意见，我们常常会思维短路，忘记鼓励大家向共享观点库添加信息的目标，转而希望战胜对方、惩罚对方或是寻求安全港湾 。
其实每个人都会犯这样的错误 。还记得年少的自己总会有一种心理，“他不理我我也就不理他了”，长此以往要么和好要么逐渐距离变远，不去解决真正的问题，只是胡思乱想，便会积累问题、恶化关系 。
所以平时需要留意，你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极化选择 。
第二，沉默
这大多是一种抵触情绪，而且是由于在对话中失去了安全感 。因此，问题的关键不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛 。
最常见的三种沉默形式是掩饰、逃避和退缩 。掩饰做法的常见形式是冷嘲热讽、甜言蜜语和字斟句酌 。
这方面的问题我也遇到过 。在假期第一次做家教期间，遇到过一个英语很不好的小女孩，据家人说还挺活泼的，但给他上课时就会沉默、不背单词、很少互动 。我们一教一学都很疲惫 。经过这本书的反思，我发现了自己沟通方式上的问题，第一，直接开门见山的讲课，并没有跟她先熟路感情获得信任感，第二，她因为不擅长英语，本身就对其有抗拒心理，在这个领域没有建立安全感，我应当在最开始建立她的自信心和意志力 。
（四）方法论
第一点应当关注的概念，即共同目的 。指的是应当让对方感到你们在对话中是朝着同一个方向努力的，感到你关心她们的目标、利益和价值 。反之亦然，对方也能感到他们关注你的目标、利益和价值 。所以，共同目的可以说是对话的启动因素 。找到了共同目的，你就有合理的理由和健康的氛围展开对话了 。
第二，当对方误解你的目的或意图时，你应当停止争执 。
第三，质疑感受 。我们拒绝相信不假思索的想法是正确的想法，而是敢于质疑自己的情绪，以及情绪背后的想法（想法可能是主观臆断或是对事实诸多判断中的一种）是否是准确的 。可以用一个很简单的标准测试想法是否准确：我所说的事实有没有可能可以看到或听到的东西做依据？它是不是确实出现过的行为？
第四，综合陈述法 。是一种谈话技巧 。步骤为分享事实经过，说出你的想法，征询对方观点，做出试探表达，鼓励做出尝试（其实我觉得套模版说话太傻了，但方法可以学一下，即表示理解对方、然后用温和的方式说理，达成一致）
第五，倾听法 。询问观点（表明兴趣），确认感受（表示高度理解、确认安全感），重新描述（鼓励），主动引导（做出最符合情况的猜测） 。
第六，我们通常有四种决策方式，即命令式、顾问式、投票式、共识式 。从前到后，这四种方式逐级体现了决策者参与程度的提高 。
其实我觉得这本书说教性质有时候挺强的挺烦的，但有些问题确实是我们平时没有注意到的本能反应，却会影响我们的沟通和目的达成 。这本书中当中提出的方法论不会用的话，看了也没啥用，所以这本书可以有选择性的看 。
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