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网络幽默段子 ， 笑到肚子疼*笑话
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP*事 。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了 。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院 。朋友和一位大爷在安*我，大爷说：“小伙子，你这都算好*了 ， 上回我看见一个小伙子被他老婆打*跟木乃伊似* 。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我 。”
3、*媳妇生了双胞胎 ， 在群上发布*，大家纷纷表示祝贺 。为了迅速引起*注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊 ， 生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字*时候 ， 急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示*是“死*”！好大3个字?。故呛谔寮哟郑≌鋈憾偈卑簿擦恕?
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱 。*竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富*！”
5、和男友交往了大半年了 ， 一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后**子是怎么样*啊 。男友：一个成语 。我：难道是夫唱妇随？男友一脸*笑*说：是*复一* 。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢 。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看 ， 然后舔了舔手指去上面翻页 。
7、“* ， 你听，邻家*小李子把成绩单上*‘1’改成了‘5’，他*发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去买衣服，*开价599，他跟人说就带了70，怎么办？*说那好吧，就70卖给你 。然后他拿出一张100*给*找.这时*豪气*说，一百找不开?。?要不你再拿一件，我整个人都不好了 。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车 。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置 。谁知他刚坐下不久 ， 一位老大爷出现在他面前 。胖子看老大爷跌跌撞撞*样子 ， 赶紧起来，双手扶住大爷准备让座 。谁知大爷一把将他按住 ， 喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了*嫂说：“她结婚那天*家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷*穿上老公*鞋在屋里走两圈 ， 老公一辈子都听她*！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他*臭鞋传染上了严重脚气！”
17、办公室几个人讨论什么是*丝*最高境界 。有人说打游戏半年不出门 ， 有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中*小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了 。众人瞬间呆住了！
18、早上出门打车 ， 胃痛*蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你*姿*...
19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪*你一口我一口*喂饭，转头看右边也一对，* ， 欺负我没女朋友?。∩嵊芽次液懿?，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻*，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿*对着我俩……过瘾?。?
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五 。收银员问他没五毛*，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱 。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧 。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……
21、一个真实*恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：“头皮屑！”
22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点*生*，就开着自己*座驾宝马z4来到女友家门口*在车上等女友，结果女友出来后见到他*第一句话：别*在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车 。突然来一哥们*队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则*，我……”“你什么你，滚犊子 。＂下雨了，没*夫和他扯淡，刚想暴粗口呢 。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”
24、周末好多*，有一个男孩子比较捣蛋 。周一交*，他一个字没写，也不着急，上课之前 ， 把*猛揉，然后撕掉了 。上课，老师问：“为什么不交*？”他哭*好伤心好伤心：“昨天我不写作业 ， 我*把我作业撕了 ， 不让我上学了 。我今天是偷偷跑出来上学* 。”
25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑*我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上”
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老*留下*锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了 ， 导游惊呼那可是500年前*玉器啊，只见2货淡淡*说：“*吓老子一跳我还以为是新*呢！”
27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀*咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男*加我 ， 你们说我做*对吗？
28、今上午在小区里*活时，走着走着，看到一*抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那*瞬间把小孩*腿禁闭在一起了 。
29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好*老婆 ， 男人就愿意花更多*钱？”我说：“是* 。
”老婆看了看我对我说：“咱们结婚*时候也花不少吧？”我点了点头 。老婆顿时开心起来 。我长吐了一口气说道：人家*老婆是以“质”论价，人家长*漂亮 。你是以“量”论价 ， 我给你算*是体重！
30、一老者在学校旁*开旅馆 ， 生意火，随问学生客人们，你们住旅馆*什么?。垦鞍 。∮谑抢险呶颂嵘分试黾恿丝巫篮诎迳枋?生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好 。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你 。”我毫不要脸*回：“嗯 ， 我也喜欢你 。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力*三个字：“汪汪汪！”
【网络幽默段子，笑到肚子疼的笑话】32、今天早上 ， 我遇到了我以前** ， 便微笑着对他说：“*早?。∥艺媸且煤酶行荒?nbsp;， 如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适 ， 不劳而获*好*子 。”*也笑了笑说不用客气，然后在我面前*碗里丢了一块钱 。
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