心理学教你如何不在意别人的眼光？只需要记住这3个字( 二 ) _心理学教你不在意别人的眼光

我很吃惊：「多给一点钱不好吗？」
他苦笑：「别人看起来，会觉得我是为了钱才过去的吧。」

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问题的关键是：「别人看起来」。
别人看起来，会觉得我做得不对。
回到我参加培训，口无遮拦的时候。那时候我刚二十岁出头，读过几年书，别的什么都不会，没有阅历，没有社会地位，犯任何错误都不足为奇。那之后的几天，想到翻译团队对我的种种看法，会有一种羞愧的感觉：这个年轻人是不是太猖狂了？会不会显得没教养？或者，太想炫耀那一点英语水平了？但是再继续想一想，就算我是这样一个人，然后呢？又有什么严重后果吗？
理论上来讲，我跟他们没有长远的关系。培训结束，大家相忘于江湖。他们觉得我谦虚和气也好，盛气凌人也罢，都不会妨碍我自己的生活。
但心里总有一层无法释怀的隐忧。
「不应该是这样的。」我对自己说。
问题出在哪里呢？我在做这件事的同时，好像必须用别人的眼光，才能建立对这件事的某种「判断」。我在用别人的反应，定义这件事的性质。这像是一个标准，一种合法性。别人喜不喜欢？这决定了我做得好不好。
再说一遍：别人喜不喜欢，决定了我好不好。
必须把这句话写出来，或者高声朗读几遍，否则体会不到那种荒谬的感觉。而一旦我意识到这一点，就有一些毛骨悚然：我竟然允许这样的句子在我的头脑当中存在，并且似乎隐藏了很多年。

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这种句子的线索，从我们小时候就开始了。
老一辈的人，经常会用「别人的眼光」来哄孩子：
「快吃快吃，别人都看着你呢！」
「不许哭！吵到别人了怎么办！」
「羞不羞！让别人看了笑话！」
基本的逻辑是：你现在做的事不好，为什么不好，因为别人觉得不好。当然也有反过来的逻辑：你做得很好，因为「叔叔阿姨都夸你做得好」。
这套话语在潜移默化当中，为我们塑造了一个强大的「评判者」形象。他们无时无刻不在裁判我们的行为。他们的看法是你行为的重要准则。他们不喜欢，你就做得不对。听从自己的内心，说来简单。有时候你知道自己内心想要什么，但是不敢听从。或者因为不敢，索性连自己想要什么都不知道了。

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但是这套话语已经过时了。
我在别的文章里讨论过这个主题。用社会规则，来定义个人的感受。这已经是上个世纪的话语体系，是在物质匮乏的时代里，以权威之名安排我们的生活。在那个时候，「我喜欢」不重要，「对错」才重要。孩子说：「我不喜欢吃蔬菜，我喜欢吃饼干。」父母一般怎么说？「少吃饼干，饼干对身体不好。」
你注意到了吗？在那个回应里，存在一个普适性的好或者不好。你喜不喜欢吃饼干，这不如营养学家的看法来得重要。 ——饼干不好，这是他们的结论，也就应该作为你的行为指引。不管你是小明还是小红，反正少吃饼干。
在社会的看法里，饼干不好。这是规则。至于你对饼干有什么感觉，根本不值得讨论，你喜不喜欢，都要遵守规则。这是最简单的管理方式。

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为什么这种方式现在有了问题？
这是一个很大的话题。讨论起来，可以写一本书。我们也可以从故事出发。正如你所见，在两难困境当中，我们会有两种甚至更多的「规则」，在相互冲撞。怎么样才是对的呢？这取决于谁来判断，或者，取决于我要听从谁的判断。一个东西好吃，是这个东西本身好吃吗？在今天看来，只是「我」觉得它好吃。你呢？你觉得它怎么样？你也许有不同的感受。我们是不一样的。所以这东西好不好，以后就不存在了。存在的是你和我的差异，我们每个人都不同。
要解决两难困境，其实也简单。之所以「难」，因为我们在考虑不同的人，他们需要什么？但如果每个人的需要都不同，我只需要考虑「我」。
所以直到今天，听到别人翻译错误，我还是会时不时地打断。如果力所能及的话，我会顾及到场合和方式，但也有不少时候情不自禁。有时候我也很羞愧，会私下跟翻译道歉：我经常说话不走脑子。 ——但我就是这样的啊。