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婚姻里的“空壳”困境 你应该多加小心

情感小知识

经常听人一边抱怨另一半太不把婚姻当回事， 一边自己也在婚姻面前不敢认真 。 甚至， 都很难分清是谁先谁后 。 这就是婚姻的“空壳”困境：当婚姻中的两个人都开始对婚姻不认真时， 婚姻即便存续， 也只剩下一个冷冰冰的空壳子 。
不知道从什么时候开始， 情感教主们就开始宣扬一种观念：如果你太在乎一个人， 就不会被在乎 。 这样的逻辑没有问题， 太在乎换来的是失去自我， 自然不会被在乎 。 但我们今天要谈及由此延伸出来的另一个观念：当你不在乎关系时， 你在关系里会更容易被在乎 。
在现实的婚姻中， 有很多人在有意识或者无意识地践行这样的观念， 看起来很无所谓， 显得若即若离， 时不时地回避、疏远和冷漠 。 然而， 当他们表现出不认真的时候， 内心却希望另一半是认真的 。 遗憾的是， 这样的期待最初还能奏效， 但最后另一半也开始用不认真来回应 。
所以， 我们经常听人一边抱怨另一半太不把婚姻当回事了， 一边自己也在婚姻面前不敢认真 。 甚至， 都很难分清是谁先谁后 。 这就是婚姻的“空壳”困境：当婚姻中的两个人都开始对婚姻不认真时， 婚姻即便存续， 也只剩下一个冷冰冰的空壳子 。
想要关系更安全， 就无法投入真感情
小安结婚9年了， 结婚的前3年， 精力都花在生养孩子上， 中间的3年， 因丈夫出轨努力挽回， 最近的3年， 与丈夫一直处于关系的拔河状态 。 她说自己已经很疲惫了， 这样费力维系的婚姻什么时候是个头啊?
我问她：婚姻还在这里， 你费力维系的是什么?
她说：我要的不是婚姻， 我其实要的是他对我足够在乎 。
那她通过费力维系， 感觉到足够在乎了吗?
婚后， 她一门心思扑在孩子身上， 那时孩子是她的全部， 是整个家庭的全部， 她觉得只要精力花在孩子身上， 她就会被永远在乎;
三年后， 丈夫出轨了， 她立即从孩子身上抽离， 开始寻求挽回婚姻的方法， 尝试过各种努力， 然而丈夫一副满不在乎的样子， 说离不离婚都随她意， 并且也没有断了外边的关系;
又过了三年， 她忍受不了丈夫时不时地忽略和刺激， 决定离婚， 丈夫却突然转变态度， 要跟她好好过日子 。
她喜出望外， 仿佛看到了希望， 可是没过几天， 丈夫又会回到无所谓的样子， 她无比失望， 又想要离婚 。 当她每提一次离婚， 丈夫就态度好一点， 然而提得多了， 丈夫也慢慢不当一回事了 。 无比绝望的她， 想要彻底放弃婚姻， 她说：进入婚姻的这九年， 我过得都特别压抑， 我一直在努力寻找可以让婚姻变好的方法， 可是不论怎么做， 好像都没有用 。 我只是想要一段安全的关系， 怎么就这么难呢?
是啊!想要一段安全的关系， 怎么就这么难呢?实际上， 当我们对关系开始有一个高于情感的目标时， 我们的自我就会开始从感觉里抽离 。 当抽离一部分时， 我们可以因为抽离获得更多现实的锚定， 让关系更稳定， 更有现实感 。 可是， 如果你对关系的期待特别强烈， 强烈到不允许有任何闪失时， 你就会抽离出绝大多数的感觉， 换作理智来接管感情， 派直达目标的方法和技巧上场 。
也就是说， 每一个极其渴望关系变好的人， 都在用避开自己情感投入的方式， 来试图获得他人的情感投入 。
为什么自尊心太强的人， 难以拥有好的亲密关系?
那些内心对情感极其重视， 却又有着强烈的自尊心的人， 在遇到情感困扰时， 不敢认真， 怕丢脸， 怕不被爱， 只得装作不在乎， 眼睁睁看着好好的感情走远 。 而那些只有着适度自尊需要的人， 虽然他们最初也很怕受伤， 但不会轻易避开自己的真实需要， 往往能给彼此更多的机会去沟通、解释和相互理解， 最终就更不容易在关系中受伤 。
一段相互需要的关系， 才是真实持久的关系 。 敢于表达自己对关系的在乎和认真， 常常决定着一个人可能拥有的亲密关系的质量 。 假装不在乎， 可以获得暂时的优越感， 获得对关系掌控的满足， 但是最终假装不在乎换来的不是永远的在乎， 而是一定不在乎 。
婚姻不需要用力维系， 更需要拯救的是自己
在前面的案例中， 当小安用技巧对待丈夫， 最终丈夫也在用他的策略来对待小安 。 在我们有过一段时间的咨询之后， 小安在跟丈夫的一次争吵中， 突然感觉很烦躁， 她意识到这样的争吵已经好多次了， 无止无休， 她想停下来 。
她开始问自己：这些话是你想说的吗?如果不是， 那你真正想说的是什么?她自然自语地说：我很累了， 真的不想吵了!她扭头问丈夫说：我不想跟你吵这些鸡毛蒜皮的事了， 我们可不可以不吵了!

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