【婚姻中,真实的三观是个啥?】 后来, 有一次, 依然是老公放着碗不洗, 她没有生气, 反而很自然地对老公说:看到你没有洗碗, 我还是不舒服, 但是并不生你的气, 可能你也该有自己节奏的!
她的老公先是愣住了, 然后, 过一会儿就洗了碗 。 之后, 他们再也没有因为洗碗的事争吵 。 她事后跟我讲:我当时仅仅是清楚表达了自己的感觉, 没想到却比吵了这么多年的架都有效 。
因为这次的经历, 她开始反思:在过去的婚姻里, 我们就像两个巨大的婴儿, 都希望有一个人能接住自己, 只知道拼命问对方要, 责怪对方不能给, 最终两个人都变得不堪重负, 这才进入了总是针锋相对的死循环里 。
当她有机会通过心理咨询一步步理清自己, 看见自己的无助、失望和愤怒, 她变得更自信, 更能接纳自己了, 所以, 即便当她的先生还像以前一样时, 她也不再感到是对自己的一种冒犯, 于是, 便有了上面意料之外的场景 。
丈夫后来告诉她, 因为从小就是被母亲强迫着必须做什么, 所以, 对被强迫感到深恶痛绝 。 直到她开始尊重他洗碗的自由时, 他第一次感觉在关系里被看见了, 这时候他才有机会重新思考妻子讲过的道理, 愿意做出改变 。
所以, 在婚姻里, 当我们总是感觉跟另一半三观不合时, 我们除了要考虑对方是否具备接纳自己的能力, 也要觉察自己是否还有接纳对方的空间 。 如果各自都没有接纳自己的空间, 就不会有接纳别人的空间, 关系就不可能在共性的地方停留, 就只能盯着对方不满意的地方, 婚姻便成了保卫自我存续的战场 。
实际上, 在婚姻里, 接纳的空间并不全是对方给的, 也是我们需要给自己的 。 如果我们总是有强烈的情绪, 在对方不满足自己时被激怒, 就只能在差异出现时变得针锋相对, 关系就像是被打了死结, 越挣扎, 越努力, 就越痛苦 。
相反, 如果我们在婚姻之外, 能够有更多的机会去看见和理清自己, 就能为婚姻留出更多的空间去消化问题, 这就进入了一个良性循环 。
所以, 理想中的三观相合是“我是对的, 你要改变自己来跟我相合”, 而真实生活中的三观相合是你需要有机会去接纳和确认自己, 当自己更通透柔软了, 才有足够的空间去珍惜共性、容纳差异 。
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