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婚姻中，真实的三观是个啥?

情感小知识

婚姻中， 真实的三观是个啥?如今， 在描述当今的婚姻状态时， 三观不合已经成了一个高频词 。 “三观”， 往大里说是人生观、世界观、价值观， 落在实地上， 其实是对生活中鸡毛蒜皮小事所秉持的差异 。
比如， 妻子要学习提升， 丈夫说， 学习有什么鸟用， 还不是死读书;丈夫要搞人际关系， 妻子说， 没有真本事， 才只知道天天溜须拍马 。 实际上， 如果他们一个走实力提升路线， 一个走关系晋升路线， 他们两个人即便存在巨大的差异， 也可能成为一对非常好的搭档夫妻 。
然而， 在婚姻里， 你会很容易看见一种“互不相让， 排除异己”的势头， 每个人都想坚持自己， 极力贬损跟自己不同的观点， 三观不合才会被凸显出来 。
所以， 三观不合让人最痛苦的， 不是两个人三观的差异， 也不是不被理解， 而是你感觉到对方从来不曾想要理解你， 就先入为主地否定了你做的一切努力 。
为什么在婚姻里， 我们都有想改变对方的冲动?
可以想象一下， 在关系里， 有一个跟自己完全同步的人， 是不是很美好?但是， 可以确定的是， 不论你有多强的控制欲， 不论你多么聪明， 都做不到让对方跟自己融为一体 。
尽管如此， 每个人都还是抱着一种幻想， 希望有个人可以跟自己完全一致， 借由这种一致来确认自己存在的意义， 这是融合幻想式需要 。
实际上， 这样的需要存在并没有错， 特别是在生命的早年， 这样的期待会很强烈， 我们渴望被理解、被支持、被看见、被认可 。 如何面对这种期待受挫之后的体验， 决定着一个人在关系里的不同表现：可以理解他人， 或是只能消灭差异 。
如果自我的部分曾经被别人更多的接纳和看见， 那么， 在婚姻里遇到不一致， 虽然会不舒服， 但不会特别痛苦;如果自我的部分曾被剥夺或者覆盖得很厉害， 就越渴望在婚姻里找到一个跟自己高度一致的人， 伴侣的不一致也很容易激怒自己， 开始极力否定对方的想法和观点 。
这种消灭关系里差异性的被启动， 并非真的要改变对方， 而是借由攻击和清除对方的观点， 来确认自己的存在 。 在拼命改变对方的欲望涌动之下， 其实是一种自我确认的无奈 。
如果你能控制住这种无奈， 就有空间去容纳差异， 关系就能展现出一种求同存异的理解和尊重 。 如果你被这样的欲望牵制， 不得不去攻击跟自己不相容的部分， 关系就很容易变得三观不合 。
所以， 只有当一个人进入一段关系时， 才会遇上一个跟自己三观不合的人， 但是， 三观不合的心理基础可能在关系开始前就已经形成了 。
有多想在婚姻里确认自己， 就有多么容易受伤
以前看过高晓松的一个段子， 大意是说， 曾经被追求时， 有女孩说：我要住进你心里去!他想， 每个人都有自己的空间， 我并不需要你进到我心里呢!因而对于一份侵入的爱感到很可怕 。
他是自由的、自信的， 所以， 保持两个人的高度一致并不是他的需要， 而是这个女孩的需要 。 而女孩追求的融合需要， 也并非是关系的发展需要， 而是她为了确认自己的需要 。
也就是说， 她可能曾经在原生家庭或者是其他关系里， 有强烈的不被理解的体验， 所以， 遇到爱情时， 才有机会任性一回， 试着坚持自己， 又对坚持心里没底 。
当在亲密关系里不被理解时， 可能更多是小心试探， 然后再忍让， 直到忍到愤怒时爆发， 得出试探的结果就是：果不其然， 他就是跟我三观不合 。 这样的想确认自己的需要， 在其他的关系里可能是被压抑的， 但在亲密关系里依然不容易走得通 。
所以， 我们都可能期待找一个三观相合的人， 实际上， 每天在真实的生活里遇见的都是各种跟自己不一致的人， 碰到三观完全相合的机会十分渺茫， 而寻找彼此尊重差异的空间却相对更容易 。
当三观不合越来越多成为一个问题时， 说明太多融合渴望在现实中被击碎了 。 而在高期待的背后， 如何在不一致的关系里发展出更多被接纳的空间， 才是允许关系里两个既复杂又固执的人走向三观相合的关键 。
婚姻的接纳空间， 决定着关系发展得持久与否
当一对夫妻进入婚姻时， 不可避免会因为差异而冲突， 并且相处时间越长， 这种冲突可能越明显 。 如何解决和消化这些冲突， 决定着关系是否能持久地发展 。
我的一位咨客讲， 她过去跟老公经常因为洗碗争吵， 吵着吵着就成了对彼此的攻击， 都捡对方最痛的地方去戳， 总是闹得不欢而散， 她每次遇到这种痛苦的感觉就想离婚 。

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