最近被闺蜜拉入了一个母婴群,每天看着一条条的信息在眼前闪过,而我却从来没有插过话 。 因为聊天的内容无外乎就是:婚姻家庭、丈夫、孩子、婆婆 。
![婆媳之间,输赢真的比快乐更重要吗?](http://img.zhejianglong.com/220502/13444I210-0.jpg)
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或许是因为家人之间更亲密,所以也自然对彼此都抱有很多期望 。
我呢,是一位再普通不过的妻子 。
每个人从建立婚姻关系开始,就进入一段新的亲密关系网,而新进入的人大多是小心翼翼,难免就会有伪装的成分,比如一个媳妇嫁入婆家,要适应陌生的环境,心理会寻求一种安全感,觉得有个伴儿在新的环境里才不会被欺负,不会被排斥,所以,唯一熟悉的人就是自己的老公了 。
接下来问题来了!妻子这样明显的拉人,公婆能坐视不理,看着领土被一步步的侵蚀吗?尤其是妈妈们,怎么能就此就把自己最爱的儿子割舍掉,所以,婆媳之间的战争开始了 。
有战场的地方就会有输赢,谁也不想输,怎样做才不会输呢?
拼命拉近中立方,大部分时候就是她的儿子、她的老公,然后在这场争夺战中,不断试探这个中间人的容忍度 。
媳妇当面和婆婆吵架,丈夫不想把事闹大,选择不出声,媳妇觉得老公支持,下次会继续找婆婆吵架
婆婆把儿媳妇赶出去,儿子没敢说话,下次婆婆会继续强势 。
因为双方都想要赢,所以婆媳矛盾长期存在 。
都不愿让步,怎么对得起自己以往战事消耗 。
尤其是两个人旗鼓相当时,拼的就是僵持能力 。
如果中立方不表态,现实永远都是势均力敌,这是消磨人的持久战!
说到底,婆媳大战,争的是什么?并不是中立方的那个人,而是那个人的态度 。 如果真的爱这个人,考虑他的感受,可能就不会有那么多问题出现了 。 所以,中间人在这场婆媳之战中的言论,就代表着一定的舆论导向,她们总能捕风捉影的找到对自己不利的论据及时扭转,才能有机会让发言人的情感天平再一次偏向自己,就这样一个回合接着一个回合 。
男人越想理性地说服她们认识到彼此的问题,战事就会越焦灼 。
很多时候,男人只想简单些,不参与进去,让她们自己平息,往往这个时候就更停不下来了,因为他的言论和态度又增加了新的对立点 。 她们依然会继续战斗,因为人越来越贪婪,从最初的想要争夺更多的爱,而变成了只想赢,但事实是两个人又谁都说服不了谁 。
这种僵持会把生活搞得一团糟,家庭气氛火药味十足 。
当然,分出输赢也是有的,那就是一方选择退出 。
有的夫妻离婚,有的老人独居,作为胜利者或许你会觉得无比的快乐,那么接下来呢,没有了对手,你可能会觉得生活乏味了,你真的赢了吗?
或许你连自己都不知道吵着吵着好像心底有了依恋,冷静下来想想,原来都是些鸡毛蒜皮的小事,真的不值得那么大动干戈,可那时已经为时过晚 。
但是,当再次重新开始一段婚姻时,依然会遇到同样的问题,你还是会不自觉的好斗起来 。 这就是人的潜意识 。
婆媳关系是个千古难题,同样的婆媳问题,不停地重复,那么多惨痛的案例却依然没让我们觉醒 。
到底为什么呢?
最近看到一段话,让我突然有了一点感触:我们之所以变成今天这个样子,之所以因为很多事情不快乐,有很多事情依然得不到解决,是因为我们的意识层次的进化一直没有办法提升 。
我们自己并不知道长期斗争的根源是什么?不知道婆媳问题到底要怎样解决?
所以,婆媳关系也是同一个道理,源于我们没有试着让自己的层次高一点,为了面子,为了尊严,不愿意低头,我们觉得赢了才会快乐,所以赢比让自己快乐更重要 。
最后,我们都懂,根本赢不了,那为什么不选择让自己快乐?难道非要选择让家人别扭的生活方式吗?
学会减少内心的仇视状态 。 吵架会不快乐,那我们和平沟通好了;斤斤计较不快乐,那我们大度一点好了,谈钱伤感情,那我们自己努力赚好了…….但,这不是认输,是爱自己,让自己更快乐,有什么事比爱自己更重要!
当我们爱自己爱到一点点亏都不愿吃的时候,我们还会舍得让自己的身体和心理受伤吗?所有的对自己真正不好的事情,还会去做吗?身体发肤受之父母,我们爱自己的父母,怎么舍得让他们最爱的我们受伤呢 。
不要总是指责别人,你的快乐永远取决于你自己,如果你能真的爱自己,你的快乐就不再需要别人来赋予 。 这样很多我们曾经认定的复杂关系,都会慢慢的解决,拿起和放下都在自己一念之间,快乐与不快乐也在你每一次的取舍间!
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