“孩子出生三年内就离婚”真的是不可破除的魔咒？ _亲子关系

一个男性朋友告诉我，他离婚了，就在最近。

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他的女儿跟小福气差不多大，被前妻带到东北，“这辈子可能都见不到了！”他说再婚是不会了，最想的就是能多见见女儿！
【“孩子出生三年内就离婚”真的是不可破除的魔咒？】在他之前，已经听过很多生孩子之后三年内离婚的故事，有个朋友是在女儿五个月时离的，原因是老公出轨。
还有个更狠，怀孕的时候就离了。
即便是没有离的，也对我吐吐舌头说，“好险！幸亏熬过了生孩子后最容易离婚的那三年，身边好多人都离了！”
我的心里一紧，何尝没有动过这样的念头。
生完孩子的前三年到底有多可怕？我无需多讲。但也不是每个人都会落入“生完孩子三年内会离婚”的魔咒。
根据我的观察，大多数在此期间离婚的人都是因为原本婚姻中的亲密关系出现了问题。
家庭中的亲密关系无外乎只有两种，“婚姻关系”和“亲子关系”，心理学上认定“婚姻关系是亲子关系延续” 。所以你原生家庭中亲子关系的好坏直接决定了将来的婚姻关系。

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“不高兴先生”旅行回来的第一晚，带着难掩的兴奋与激动坐在沙发上和他的爸爸妈妈一起翻看手机里的照片。
我注意到，他们坐的位置是儿子在中间，父母在两边。这样和父母亲亲近的画面终于圆了“不高兴先生”心中一直渴望的梦。
我下意识地转到另一个房间，不去打扰他们。虽然也知道这只是迷惑人的表象，转眼就会各自陷入到莫名其妙的琐事烦恼中去。
看着他们一家三口的这个画面，我突然就对我和他的亲密关系开悟了。
回想起我们相识的最初，彼此关系的突飞猛进是因为他说要走，要离开那座城市。想到今后永远都不能再相见了，我的心里就特别难过。
“不高兴先生”幼年时的经历，让他没有办法跟任何人建立起长期的亲密关系，包括婚姻关系和亲子关系。
在每一场关系里，他都希望不断索取，尽早提现，拿走所有的爱。而我之所以当时可以投入那么多的感情，也是因为幼年时的经历，让我迫切地想在父母之外建立起另一段亲密关系，以此来摆脱父母的束缚。
我希望的亲密关系是：“我爱你，你也爱我！”而他的则是：“你爱我！你只能爱我！你爱我吗？你足够爱我吗？我觉得你不够爱我！”

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两个人的时候这样的问题或许还不太明显，当家里多了孩子这个“第三者”，或者有更多人的加入矛盾就会激化。
在你精疲力尽的时候，对方还在拼命质疑你，打击你，真的很令人吃不消。
但似乎也没办法抱怨，他人真的不坏，只是从小没有足够的安全感。
家庭中的亲密关系，无一不是建立在信任的基础之上。就像母亲对儿子，就像父亲对女儿，“无论是你美是丑，是老是病，也不论你变成什么样子，我都不会的抛弃我！”
如果在应当建立亲密亲子关系的时候错过了，可能穷其一生也无法弥补。
所以那种“一直在路上”的职业非常适合“不高兴先生”，比如导游，比如空乘。每天迎来送往的人流都给他带来新鲜感，有美好的姑娘对他极尽媚眼，也有热情的旅人对他毫不吝啬地赞美，且没有压力，不用特别地跟谁保持长期的亲密关系。
点头之交，情淡如水，往往都是好印象，都是赞不绝口的美好回忆。他需要这样的养分让自己的生命更加茁壮健康。至于我已经在忙于建立另一段我和儿子的亲密关系。
一个健全的人格必定来源于婴幼儿时期强大的安全感。
“妈妈不会离开我！”
“妈妈很喜欢我！”
“妈妈觉得我很棒！”这些美好的心理暗示，都是一剂剂心灵成长的良药。

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因为亲子关系是婚姻关系的延续，所以想要你的孩子在将来有一段和谐美满的婚姻关系，那就需要从他一出生就开始努力。
那些嫁给好老公的姑娘，一定要好好地感激你的婆婆。娶到好老婆的男人也一定要多多善待你的丈母娘。
但如果没那么幸运怎么办？毕竟时间不可能倒流，已经坏掉的亲子关系不可能再回头让“妈妈再爱我一次” 。