不少家长都会遇到过这样的尴尬:生活中小孩子说话口无遮拦, 常常毫不留情地拆你的台, 比如他会说妈妈穿这个一点不好看, 或者你做的菜好难吃之类的, 自己家的孩子忍忍也就算了, 可是在外人面前, 小孩子还是这样就尴尬了, 比如当着别人的面说叔叔你脸上都是坑, 或者阿姨你真胖, 等等 。 这时候, 大人常常站出来打圆场化解尴尬, 说小孩子童言无忌, 你别太在意 。 如果是三四岁的孩子, 还说的过去, 但如果孩子已经七八岁了, 大人再用“童言无忌”当借口, 不去教育孩子, 对孩子的未来可能有很不好的影响 。 那家长应该怎么引导孩子什么该说, 什么不该说呢?
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颖子给家长朋友们提供了三个建议, 那就是培养孩子的同理心、界限感和正能量 。
首先, 我们来说说最重要的, 就是要培养孩子的同理心 。
所谓同理心就是把学会换位思考, 理解对方的感受 。 有了同理心, 孩子在说话之前, 就会先想想这么说会有什么后果, 如果说出来的话会伤害别人, 他就不会说 。 那怎么培养孩子的同理心呢?举个例子, 小孩子第一次遇到乞讨的人, 大多会问, 为什么他穿的破破烂烂的, 还来我家要吃的?这时候, 家长要先告诉孩子, 等一会儿给他解释 。 然后, 家长再耐心对孩子说:“这些乞讨的人, 生活上比较困难, 没办法穿上干净整洁的衣服, 也没办法吃上可口的饭菜, 为了活下去只能向别人寻求帮助, 如果我们在大家面前说他们, 他们会更难过 。 所以, 我们最好不要去说, 尽量去帮助这些需要帮助的人 。 你想啊, 你上次踢足球弄得满身泥的时候, 也不喜欢别人指着你说, 对不对?”如果你只是解释说明, 孩子不容易理解, 所以我们要多用孩子经历过的事情引导他换位思考 。 就像上面乞丐的例子, 大多数孩子是体会不到乞丐的难处的, 换位思考不容易, 你用他满身泥被人嘲笑的经历引导, 他就容易理解了 。
第二, 是培养孩子的“界限感”, 教会孩子什么该说什么不该说 。
“界限感”有两个层次, 初级层次是保护自我, 高级层次是尊重不同 。 遇到陌生人的时候, 保护自我很重要, 有的孩子见到陌生人什么都喜欢说, 什么名字、学校、住址都告诉别人, 这时候“童言无忌”就很危险 。 这种情况一般发生在3到5岁的孩子身上, 家长怕孩子走丢的时候找不到家, 让孩子背家长的电话和家庭地址, 这种安全意识很好, 但如果信息被别有用心的人拿去了, 就会有危险 。
界限感的另一个层次是尊重不同 。 有界限感的人不会随便评论别人, 也不会强迫别人和自己一致 。 有的孩子很受欢迎, 就是因为他有清晰的界限感, 很少提出超过界限的要求 。 但这种界限感是很难培养的, 因为很多家长都没有这种界限感 。 如果家长每天在家里说东家长西家短, 对别人品头论足, 怎么阻止孩子有样学样呢?所以要解决这种童言无忌, 首先家长要有界限感, 不在孩子面前随便议论别人, 这样才能对孩子形成潜移默化的影响 。
第三, 是培养孩子的正能量 。
家长要多用正向的语言和孩子交流, 尽量不用负面的评判型的语言 。 比如, 看到一个满身脏兮兮的小朋友, 家长可以跟孩子说:“这个小朋友需要好好洗个澡啦”, 而不是说“这孩子怎么这么邋遢, 你可别跟他一起玩啊”前一句话可以激起孩子的同情心, 而后一句话却带着负面的评价 。 你的负面评价说多了, 孩子也跟着你学, 习惯从负面角度解读别人的行为, 所以, 家长在说话的时候, 尽量多描述, 少评判 。
【“童言无忌”的尴尬,家长怎么破?】不管是孩子还是成年人, 交谈都要以尊重和善意为前提 。 家长要避免在孩子面前随意评论, 即使不在孩子面前也不要轻易地说长道短 。
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