无论别人的意图是什么 ， 如果你很在乎别人怎么说怎么看 ， 这就是一场无止境的折磨 。
但也因为这些苦恼 ， 当妈妈教会了我很多从前做不到的事 。
教会了我别太在意别人的意见 ， 面对批评的声音坚定坚强
我从五年前怀孕女儿至今 ， 我惊叹的发现孕育/照看一个小生命会给我带来如此多的关注 ， 我想要和不想要的关注 。 我曾经和一个喋喋不休试图说服我「孩子一定要剃掉胎发」的出租车司机大吵并半路下车；和最爱护善待我的一位女神领导陷入战争 ， 因为她坚信「母乳只要坚持就一定会有」并送了我价值上千美元的吸奶泵作鼓励 ， 而我日夜挣扎了五个月后还是一天产不出200毫升的奶而最终崩溃 。 现在回想起来 ， 与其说当时是忿恨别人 ， 不如说是因为对自己的怀疑自责 ， 所以反应过激 。
残酷的事实是：当妈妈 ， 你怎么做都有人觉得不对 ， 觉得不够好 。 但也正因为此 ， 其实你怎么做都是对的 ， 都是好的 。 要有信心 ， 相信自己的判断 ， 选择让自己舒服的模式 ， 坦然接受所选的好处和坏处 。 别人的意见 ， 你高兴就听听 ， 不高兴就这个耳朵进那个耳朵出； 心情好就笑笑 ， 心情不好就直接走开 。 说到底 ， 这是你的生活 ， 你的孩子 ， 与别人何干？
教会了我欣赏或者至少接受与我不同的人 ， 教会了我以别人想被爱的方式爱TA
我从小外向活泼 ， 是老师年年评语写「开朗大方 ， 热情友善」的那种孩子 ， 后来美国和职场教育强调的也是「Team work, speaking up, being social, public presence, …」 ， 所以对于别人 (包括我先生) 的内向/冷静/保持距离/不喜热闹 ， 我能够迁就 ， 但总不喜欢 。 但女儿很小的时候 ， 我就开始看出她不是我希望的那种阳光热情/到处发光的孩子：她很警戒 ， 拒绝和陌生人打招呼 ， 需要很长时间才能和其他孩子亲近 ， 不喜欢人多热闹的地方经常嫌「太吵」 ， 一个人坐在家里翻书拼图很久也不出去玩 ， 偶尔学骑自行车滑鼠也是小心翼翼谨慎异常 ， 一点不似我童年的勇敢无畏 。
但我那么爱她 ， 所以我第一次全心接受了这些我原不欣赏的性格 。 我慢慢理解她说的话相对她的年纪是经过很多思考的 ， 她表达出的情感是更慎重真切的 ， 她不愿意配合一些社交活动不是故意为难只是她真的不喜欢 ， 她貌似孤单胆怯其实有她的自在快乐小天地 。 我不再要求 ， 更不再担心 ， 真正的 love someone as he/she is ， 这句老是说却太难做到的话 。 作为副产品 ， 我发现自己对周围人的宽容接受度也大大上升 。
除了性格 ， 在另外一件小事上我也变化甚大 。 作为对衣饰外貌挺在乎的我 ， 在女儿出生前和很多妈妈一样没少花钱 。 对她的衣服/毛毯/床品/推车/围嘴/鞋帽甚至尿布的颜色式样我都很在意 ， 力争有品且搭配协调 ， 自然和帮助照顾女儿的奶奶姥姥也没少冲突 。 然而自从女儿两岁开始对穿什么有自己的意愿 ， 这场战斗我就全然失控 。 以她自己的爱好 ， 常常全身都是鲜艳的颜色 ， 布满米老鼠/hello kitty/迪斯尼公主等各色图案 ， 全然不搭 。
我从最初的武断作主 ， 努力说服 ， 到有技巧的给她「框框内的自由」(即预先挑选出两到三件都还okay的选择让她选) ， 直到最后接受给她选择的信心和权利比她穿的在大人眼里好不好看更重要 。 这过程不是没有痛苦的 。 好在最近一年女儿稍微大了一点 ， 衣饰品位稍微开始「正常化」 ， 但仍不妨碍她刚刚坚持穿了条农妇围裙型大花棉布长裙 (天知道这条诡异的裙子从哪里来的 ， 而且为什么她那么喜欢！) 去了她爸爸的高大上生日烛光晚餐 。
当妈妈还教会了我承认自己的不能 ， 教会了别太计较结果
像所有妈妈一样 ， 如果可能 ， 我当然希望女儿成绩优异 ， 拿奥数金牌 ， 得钢琴大奖 ， 去常青藤 ， 成窈窕淑女 ， 约会靠谱青年 。 但我知道 ， 她会成为什么由不得我作主 。
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