今天我们替孩子抵挡残酷，明天谁为他们买单？ _孩子

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前几天，去医院探望一位老师，姓刘， 60出头，得了帕金森病，刚开始只是轻微症状，后来发展到走路不小心踩到一个小石头都会摔倒，生活进入不能自理阶段。这次入院，是有天晚上护工不在，她想上厕所，又不舍得叫醒27岁的女儿，结果摔倒在客厅。
去的时候是周六，那个病房有4个老人在住院，都是护工在照顾。我们正和刘老师聊天，她闺女来了，一脸的不高兴。中间刘老师想小便，她闺女极不耐心地来了一句：“你怎么那么多事啊！知道自己行动不方便，不会少喝点水啊！”
这话听起来挺混蛋，但当闺女离开，刘老师叹了一口气：“你们是不是觉得这孩子忒不懂事了？”
我们当然否认，但刘老师心里门儿清：“说起来怪我，三十几岁才生了一个闺女，我和老伴把她当眼珠子一样疼啊，十几岁了也不舍得让她洗碗扫地，读了民办大学不好找工作，我求一个学生帮她安排了一个稳定轻松的单位，想去旅游自己工资不够我们给她贴补。老伴去世，我们经济条件大不如前，但她还不上信用卡，我还是帮她垫上。谁知道我能得这个磨人的病啊，住院、康复治疗、请护工七七八八加起来，一个月没万儿八千根本过不去，家里存款用完了，我工资不够花，闺女的工资刚够她自己用的，她只好找人借钱帮我治病，可钱多难借啊！你们看她最近这状态，都快被我这病逼疯了。如果当初我和老伴没这么宠她，让她早点知道家里的经济状况，明白生活从来不易，或许就不会崩溃了。 ”
临走，刘老师跟我说的话语重心长：“你家是男孩子，一定让他独立点，孩子得有担当，以后走上社会遇到沟沟坎坎的，才不至于觉得天都塌了。 ”
的确，父母呵护过度的孩子，既缺乏承受挫折的机会，也没有直面生活的勇气。遇到生活的不如意，不是束手无策就是脾气暴躁。这种悲哀的造成，很大程度上是家长阻碍了孩子的成长。

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老家的一个叔叔，对独生子也是极尽宠溺。孩子结婚时，为了不丢脸面，彩礼给女方最高规格，新房咬咬牙买一百三十多平的，家具家电都按孩子的心意来，婚礼自然也是县城豪华版。
婚结完了，我那叔叔也欠下了将近二十万的外债。他心疼儿子，加上觉得自己才50岁出头有能力赚钱，所以早就和儿子说好，所有债务他一人承担。但天有不测风云，这位叔叔在给人做装修时意外受伤，丧失了干重活的能力，也不能再过度劳累。婶婶原本就是普通的家庭妇女，靠帮人做钟点工接接孩子做做饭，一个月赚个千儿八百的吃饭钱。这种情况，当初结婚欠下的外债老两口自然无力偿还，当初借给他们家钱的亲戚朋友转而向叔叔的儿子讨债。
新娶的儿媳一听自己平白背上了小二十万的债务，自然心不甘情不愿，经常和老公吵架，连带着骂叔叔一家都是骗子。叔叔的儿子夹在中间左右为难，那种绝望无助，让这个从小被呵护起来的大男孩几近崩溃。为了麻痹自己，整日在外头喝小酒逃避见父母和媳妇。
来北京后，我认识一个女孩。标准的中产家庭出来的孩子，因为父母严加防范，大学毕业都没谈过恋爱。工作后认识一个大她8岁的男人，一头扎入爱河。不曾想对方已有未婚妻，上演了被当成小三暴打的狗血剧。
在超市收银处，我看过头发花白的妈妈，一把抢过比自己高一头的孩子手里的购物袋，无限关切：“快给妈妈拎，别把你累坏了。 ”
前二十多年，父母包办了一切，以后的几十年，父母又开始恨铁不成钢，觉得自己家孩子“什么都不会就知道啃老”“一点主见都没有”……这种悲哀的造成，难道不是家长阻碍了孩子的成长吗？

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不可否认，父母都希望自己的孩子平平安安、快快乐乐地度过一生，他们往往把孩子看得比自己更重要。
不管孩子多大，在父母眼里永远都是长不大的宝贝。可有一个事实无法改变：无论我们愿不愿意、承不承认，孩子长大了就是长大了。
1岁，他们独立迈出人生的第一步，开启远离父母的模式。
3岁，他们背上小书包，离开爸爸妈妈，和小伙伴们快乐相处。