爱情一向是可遇不可求的东西 。
当你好不容易碰到自己喜欢的人， 一定要鼓起勇气去抓住她， 不要因为自己的怯弱退缩错过了这份感情， 不然会成为你生命中难以弥补的缺憾 。
两个人从认识到在一起其实会经历很长一段时间的磨合， 所以珍惜在一起的来之不易吧 。 开始一段感情就要好好谈， 但是不掌握一定的技巧如何好好谈？
谈恋爱究竟需不需要技巧？这个问题在很多人中间产生分歧， 有人认为真爱不需要套路， 有人认为技巧不一定就非得是套路 。
究竟该怎样呢？小编来一一告诉你 。
第一：谈恋爱一定要有技巧吗
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我们想和喜欢的人在一起， 在一起之后希望尽可能长久的幸福， 面对摩擦希望对方尽可能配合解决， 解决之后又希望对方心底不留下阴影 。
这一切都围绕着一个中心：如何建立处理亲密关系 。 谈恋爱的技巧， 不过是建立亲密关系的一个分支 。
1.爱一个人应不应该对TA好？
爱一个人应不应该对TA好？这个话题一直众说纷纭， 有的觉得应该， 因为他曾经因为不懂珍惜失去了一个真心爱人，
有的人觉得不应该， 因为他做尽一切只换来无情背叛 。 每个人都能说几个自己或朋友的例子来举证 。
还有很多女生宣扬的观点就是：男朋友越宠自己付出得越多越不会离开， 甚至用沉没成本的概念印证 。
但其实这并不属于经济学沉没成本的范畴， 而是属于社会心理学认知失调的一种现象 。 你觉得被归于认知失调范畴的东西， 能是真理吗？
事实是：爱一个人， 肯定要对他好， 谁也没有受虐心理， 就想找一个折磨自己或一直不冷不热的人 。 关键是怎么对他好？你所用的方式感动了自己， 但是感动了对方吗？有的人爱得很笨很用力， 让旁人叹息 。
正常的恋人， 在感受到你用Ta喜欢的方式对Ta好时， 是会感激欣喜并做出回馈的 。
2.什么是TA喜欢的方式？
首先讲恋爱关系中出现错误方式的根源：“投射性认同”投射性认同是一个诱导他人， 以一种限定的方式来作出反应模式，
即当事人早年与抚养者或重要他人之间的互动模式的内化成自体的一部分， 将置于现实的人际关系领域中 。 （这是心理学概念， 觉得生涩的看下面的投射性认同的几种常见模式）
1、权力的投射性认同
玩这个游戏的人， 其内在逻辑是， 我对你好， 但你必须听我的， 否则你就是不爱我 。
2、依赖的投射性认同
其内在逻辑是， 我如此无助， 你必须帮我， 否则你就是不爱我 。
3、迎合的投射性认同
我对你百依百顺， 你必须接受我， 否则你就是不爱我， 你这个大坏蛋 。
3.怎么才能知道TA喜欢的方式是什么？
跟对方聊天， 追求阶段用冷读术的方式引导对方谈话获取更多信息，
恋爱阶段直接问对方喜欢怎么样的相处模式， 并请对方举具体的事例， 再在日常交往中加以实践观察效果 。
切忌想象， 切忌自以为， 切忌大家都 。
不要觉得是女生都爱浪漫都虚荣都爱玫瑰花， 我就送她999朵到公司狠狠感动她一把， 她铁定哭得停不下来 。
说不定她对玫瑰过敏， 或者根本不觉得和你关系到了你能送夸张礼物的地步， 或者个性低调讨厌这种被所有人注视询问的感觉 。
4.寻找亲密爱人前， 先找到自己
我们只有把自己稳在一个平台以后， 才能知道自己真正想要什么， 适合什么 。
为什么这么多人毕业就分手？
异地的不提了， 怎么很多本地的在学校谈了好几年一工作就分手了呢？
上学的时候我们只看长相， 性格不好没问题啊， 我忍忍， 不行再换 。
成绩不好没事， 有几个漂亮的成绩好？还不都是一路被打扰过来的嘛 。
毕业之后性格不好就不行了， 我一天上班这么累下班就想有个舒适的港湾泡着， 你要给我弄成战场我只能把你赶出去保卫家园 。
工作不好不行了， 饭都吃不起总不可能就着帅气脸庞喝西北风 。
有个漂亮女生来找我咨询， 说自己不会爱了， 我问具体表现是什么 。
她说一会儿喜欢幽默的， 一会儿喜欢帅气的， 一会儿喜欢酷酷的， 但喜欢一阵就不喜欢了， 她说感觉自己失去了爱人的能力 。
我让她先想想自己想过什么样的生活， 她沉思很久说不知道 。 。 大概是轻松愉快的吧 。
所以凡是能短暂给她轻松愉快感受的对象， 她都以为自己喜欢对方 。
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