直到25岁以后，我才慢慢明白这五条道理 _情感

这个世界上最铁的关系不是一起同过窗，而是一起嫖过X我大学刚毕业的时候第一份工作是在一个大型企业里做轮岗生，在新人培训营里面有一次大家吃饭，我们当时的带队培训老师一不小心说漏嘴了：有个男生是集团公司高管的侄子，他大伯在公司里面是举足轻重的人物。
这个事被大家知道了之后，所有人都开始明着暗着跟那个男生套近乎：把自己培训课程总结的资料给他看，结业考试的时候帮助他整理复习，聚餐的时候一个劲给他倒酒和他聊天......
谁都清楚：只要抱上了这个人的大腿，将来在集团公司里面发展错不了。
我已经离开那家公司很久了，后来我问曾经一起培训的朋友得知，这个高管的侄子反而和培训期间不怎么来往的一个家伙关系特别好，那个家伙借着高管侄子的关系现在已经做到了区域经理的位子。
我当时特别奇怪：按理来说高管侄子身边拍马屁的，和他分配到一个项目组的，培训期间就在一个组的人多了去了，怎么反而被一个不怎么说话的人截胡了？
后来我才知道：那个闷声发大财的家伙，在别人还在口头套近乎的时候，暗地里悄悄的和高管的侄子没少去做桑拿按摩——高管的侄子好色，而那个家伙就抓住这个心理，没少带着他出入风月场。
大家当初还真是天真啊：同事关系，朋友关系，真的有什么用吗？
大概率上没有什么用，因为这样的关系太浅了，太“干净”了——想和一个人建立铁一样的关系，必须要做点“不干净”的事情纳投名状：我们互相交底，都有对方的把柄，见不得光的事情上我们一起做过，所以我们最信任彼此。

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一个人过了二十五岁，该是什么样就是什么样了，很难改了我过去给人做咨询的时候我特别喜欢去说服人，告诉咨询对象什么是应该做的，我们采取什么措施效果最好。
但是到了后来我发现：很多人有的时候是真的听进去了，也是真的认可，但是的确做不到。
还有很多来我这里咨询问题的情侣们，其实道理他们都明白，但是两个人在一起就吵架，你觉得我不可理喻我觉得你完全胡闹.......他们不是没有想过沟通，而是根本就沟通不下去。
终于我发现了：很多人改变困难，最重要的原因是他们根本不觉得自己做错了——你说一个人活到了二十五岁，就算一些观念是错的，但实际上也不妨碍这个人读书工作谈恋爱，所以你和他们说你错了的时候他们本能的反应就是：你胡说八道，我哪里错了？
他们会自然而然的觉得：我这么多年生活过来了，不也好好的，我凭什么是需要改正的那个人？
正因为这样，你会发现网络上很多偏激的，一言不合就骂街的喷子：因为他们生活了那么多年形成的价值观，基本上都不会改变了，你和他们不一样或者指出来可以改进的地方，你就是一个异端。
所以我现在都是先看咨询对象的特点，按照最适合他的思维方式的办法和他们沟通和商量，我也在劝情侣之间不要老是站在自己的角度想去“改变对方”：
这个人遇到你之前，在自己的逻辑当中已经生活了这么久了，为什么我们会认为我们和他相处的短短的这段时间，就能颠覆这个人过往这些年形成的根深蒂固的想法呢？

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在感情当中，我们最不能失去的人，恰恰是最危险的人之前我觉得最好的感情是一定要互相需要的：比如一个主外一个主内，比如一个具体执行一个制定策略，比如一个处理事务一个搞定关系......我曾经十分羡慕那些彼此有着对方核心需求的关系，不管是夫妻，情侣，还是合作伙伴。
但是后来我随着咨询案例的增加发现了一件事：我们不能把核心需求寄托在一个人的身上，这样的关系看起来十分牢靠，但是一旦破裂代价也十分高昂。
就像有的家庭主妇根本没有工作的能力，全指望老公赚钱；就像有的搞技术的合伙人完全不懂应酬，全指望另一个合伙人给自己拉生意进来，这样的合作关系一旦破裂，对于双方的打击都是毁灭性的。
并且，我们并不能保证这样的关系一定不会分开，所以这样的关系下，双方都承担着很高的风险。
所以我现在再看到有人说“我不能没有他”的时候，我不会羡慕这样的关系，我反而会担心：的确，现在他十分需要你，你也特别依赖他——但是没有关系是一成不变的，一旦你们的关系破裂之后，你想过没有他的生活会是什么样子吗？