这篇文章没有什么催人泪下的故事 , 更不讲什么大道理 , 谨以此篇 , 写给对于情感有『回避型』倾向的小众群体 。
你问我“有没有明明很喜欢 , 但却选择不在一起”的案例?
从一个心理咨询师的角度 , 我敢非常笃定地告诉你:“不敢表露爱意的人是存在的 , 而且不在少数 。 ”
你一定听过这样一句话“喜欢一个人是藏不住的、也难以压抑的” , 但对于很多具有回避型依恋人格倾向的人来说 , 他们所表露出的“喜欢”并不是主动 , 而是自我斗争 。
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“我喜欢人家 , 但我配不上他 , 为什么要辜负对方呢?”
“天哪 , 他为什么会喜欢我?我一定会伤害他的 , 算了 , 还是拒绝他吧!”
“人家前任都那么优秀了 , 我何德何能和他在一起?”
也就是说 , 有很多人、尤其是两性经历较少和童年遭受过心灵创伤的群体 , 这样的人面对爱情时 , 第一反应永远不是冲动和期待 , 而是会不由自主地开启自身的隔离机制 。
同时 , 回避型遇到自己喜欢的人 , 并不是主动争取 , 而是先会否定自己、断了自己念想之后 , 再去拒绝对方 。
这样的群体 , 其实都存在着一个非常显著的共性:一边是厌烦这个优柔寡断、不敢主动的自己 , 一边又在临近缘分时本能的退缩和懦弱 , 面对自己喜欢的人时 , 会时刻保持距离、陷入到自我斗争的旋涡之中 。
在旁人眼里 , 回避型是一种冷血、嘴毒、甚至还有些渣属性的存在 。
但事实上呢?其实并非如此 。
针对回避型来说 , 从本质上讲 , 这些人在原生家庭和成长经历中 , 其实都是极度缺乏『关注感』和『认可感』的群体 。
由于从小到大不被关爱 , 自然就容易导致后天学不会“爱与被爱”的能力 。
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同时这种对于亲密关系的疏远感 , 会让回避型深深地怀疑“自己不值得被爱” , 进而长时间锁定在自卑和自我否定的怪圈当中 。
这也就导致了回避型越是不被爱 , 就越排斥主动 , 越是没有人爱自己 , 就越坚信自己不值得被爱 。
所以无论是亲情也好、爱情也罢 , 回避型内心往往上演的是一出独角戏 。 总是幻想着有一个人的出现能够爱自己 , 但当这个人真的出现之后 , 回避型反而会避而远之 。
在这种强烈的负面心态作用下 , 回避型就越来越喜欢玩暗恋 , 把自己伪装在“坚强乐观”的外壳之下 , 但内心却早已经痛苦不堪 。
这些人其实就隐藏在你的社交圈之中 , 也可能就是你自己 。 外表可能强大独立 , 但内心却一直住着一个脆弱胆小的孩子
并且 , 根据我近六年的情感教育经验发现:这些回避型人格 , 高频发生在打压式教育、丧亲式育儿、或是父母出轨的家庭之中 。
在没被爱过的成长环境中 , 这些孩子会逼着自己学会坚强和独立 , 但到了后天的亲密关系之中 , 他们却无法融入到正常的恋爱交往之中 。
因此 , 为什么明明互相喜欢 , 最后这段缘分却无疾而终呢?
可能很大原因在于——在这段关系当中 , 藏着一个回避型依恋的患者 。
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在正常人眼里 , 喜欢了就主动 , 不喜欢就拒绝 , 这是再正常不过的一件事情 。 但对于回避型来说 , 他们没有“主动”的概念 , 真正所克制的并不是冲动 , 而是不会接纳自己、不会感知爱的能力而已 。
你会发现“有些人看似和谁都合得来 , 但事实上从没有一个交心的朋友”;
你会发现“有些人明明很出色了、也不乏优质的追求者 , 而都被他们拒之门外”;
你也会发现“有些人永远是独立坚强、做什么事都值得依赖 , 但从未看过这些人脆弱的一面”.....
这就是回避型依恋人格最真实也是最扎心的日常写照 。
因此 , 回避人格该如何有效地进行自救呢?
其中非常重要的一点——在于要学会『自我接纳』 。
别逼着自己主动、也别逼着自己追求自己喜欢的人 , 一旦对方对你产生冷漠和排斥的情绪 , 那么对于回避型倾向无疑是雪上加霜 。
在想要发生关系之前 , 不妨做一套积极地心理暗示 , 不要去想“对方会因为什么看不上自己” , 而是多去关注“自己有哪些闪光点 , 值得被对方喜欢 。 ”
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