眼泪流下（眼泪流下眼角的瞬间）
现在——我在哪里？？？
凌晨四点忽然被惊醒 ， 被什么惊醒呢？自己也不清楚 ， 也许就是自己内心深处的的恐惧吧！对生活的的恐惧 ， 对未来的恐惧 ， 对自己人生未知的恐惧 。醒后第一个脑子里冒出想法居然是 ， 我在哪里？
是啊 ， 我在哪里呢？我在一个简陋的出租屋里 ， 身边被冰冷的空气包围 ， 抬头望望窗外 ， 依然一片漆黑 ， 远处几点灯光点缀着夜的静谧 ， 想喝点开水 ， 水壶里空空如也 。静 ， 静的可怕 ， 我能听见自己的呼吸声 ， 自己的心跳声 ， 甚至自己血液流过耳膜的声音 。
我很清楚的知道我在哪里 ， 我在一片漆黑之中 ， 在一个远离家和温暖的地方；在一个陌生的城市里 ， 没什么亲戚朋友；在一个自己临时租来的房子里 ， 旁边住的人我一个也不认识 。再过几个小时 ， 我要起来上班 ， 做一份自己说不上喜欢也谈不上讨厌的工作 。每个月的回报就是自己勉强不被饿死 。说这些干嘛呢？在给谁听？想这些又有什么用 ， 能让自己过得更好点？显然不能 。说好的自己早已历经风雨 ， 不在做那些无谓的叹息 ， 要坚强 ， 要乐观 ， 要勇敢面对生活的一切苦难呢？拜托 ， 请允许在这一刻 ， 这一瞬间 ， 脆弱一次 ， 我自己流下一滴泪 ， 尽管我只允许它流到眼角就又被自己强行流回心底 。
睡前和妈妈通了电话 ， 她说家里一切都还好 ， 我说我在这边一切也都还好 ， 可是还好到底是有多好呢？那就是一切都很不好 ， 我可以骗自己说一切都会好起来 ， 但那毕竟是未来 ， 而不是现在 ， 不是吗？妈妈有个没出息的儿子 ， 三十了 ， 没房子 ， 没老婆 ， 更谈不上有钱 ， 还有个病重的丈夫需要他照顾 。我自己呢？不能让自己父母过得更好 ， 就这一条 ， 我就罪该万死 。但是不能怪老天 ， 更不能怪社会 ， 一切的一切 ， 都不过是对自己无能的一种愤怒而已 ， 没有爱情是自己性格不好 ， 事业不行是自己不够努力 ， 朋友不多是因为自己不够优秀 ， 是的 ， 这一切都跟钱没关系 ， 我清楚的知道 。我有地方住 ， 尽管很破；我有衣服穿 ， 尽管很廉价；我有工作做 ， 可以养自己 ， 尽管和刚毕业的孩子工资差不多 ， 尽管同事对我都很友好 ， 偶尔在对我笑的时候眼底流露出的一丝轻蔑和不屑 。我有饭吃 ， 能吃饱 ， 尽管都是路边摊 ， 我知道那不健康 。
妈妈说她后悔让我读那么多书了 ， 我懂得她的意思 ， 因为不读那么多书就没那么多想法 ， 也可以眼界没那么开阔 ， 就活在这里 ， 就那样吃饱不饿活着也会觉得挺好 ， 找一个并不优雅的姑娘结婚 ， 说不定孩子都有了 ， 我承认 ， 这些都没什么错 ， 但我不后悔 ， 有机会我甚至还要读更多书 ， 因为我知道 ， 禽兽一生只做三件事 ， 吃饭 ， 睡觉 ， 繁殖后代 ， 读书让我知道 ， 我应该跟他们不一样 ， 我除了做这三件事 ， 还应该有其他事要做 。无论我想做的那些事 ， 有没有可能实现 ， 我只是知道 ， 我必须做 ， 如此而已 。谁又能说追求一件虚无缥缈的事是不快乐的 ， 是不幸福的呢？过分的认清现实 ， 过分的聪明的一生 ， 除了劳累 ， 应该剩不下什么了吧？就像此刻 ， 我怀念夏天的温暖 ， 尽管我知道夏天很炎热 ， 也不比冬天好过 ， 可我依然就是怀念 。
外面的天空更黑了 ， 但我知道马上就要亮起来了 ， 似乎有了人在走动 ， 我也不再那么孤独了 ， 恭喜我 ， 又一次战胜了自己 ， 又一次让眼泪流下眼角时让它躺回心底 ， 让它留在我心底吧 ， 最起码它是热的 ， 能给我冰凉的内心世界带来些许温暖的感觉 。多来一些这样的温暖吧 ， 让它从一滴滴最后汇聚成江河大海 ， 给予我无穷无尽的力量 ， 战胜一切 ， 抚平那些曾经的遗憾 。岁月不美 ， 天亮时却依然带来希望！我还未老 ， 提剑尚能再战江湖！
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