37.一个刚学外语的人今天在街上走的时候不小心踩到了一个外国人的脚 。那人连忙说:“对不起 。”外国人也礼貌地说:“我也很抱歉 。”那人连忙说:“对不起三 。”当这个外国人很傻的时候，他问:“你为什么感到抱歉？”那人无奈地说:“对不起五 。”
38.一个人去市场卖猪 。天黑下雨的时候，20头猪卖不出去，他就去一个农民家过夜 。
女青年:家里只有一个人不方便 。男:请给我一头猪 。允许年轻已婚妇女 。把公猪赶进圈里，和少妇家的十头猪锁在一起 。
年轻女子:家里只有一张床 。男:我也去睡觉，再给一只猪 。女的同意 。
半夜的男人和女人:我睡在你身上，女人不会 。男:给两头猪 。女性允许 。
后来，男人忍不住求着搬家，但女人拒绝了 。男:给两头猪搬 。女的同意 。
男的动了八次就停了，女的:为什么不动？男:猪不见了 。女人低声恳求:走开，否则我给你一头猪...
天亮后，这个人吹口哨，把30头猪赶到市场 。...
39.夫妻住酒店，小姐打来电话，想玩吗？不要 。老公挂断；小姐又打来电话:你不在家为什么会觉得委屈？老公:我带老婆来了！小姐:王先生太缺德了 。到处都有快餐店 。为什么带方便面？
40.办公室里有三个人，两男一女 。年长的男人45岁，年轻的男人21岁，年轻的女人30岁 。
这三个人之间没有竞争，所以他们相处得很好 。
一天，这位女士搬出了这间办公室 。庆功宴上，大男人敬酒后，她问女人:你为什么抛弃你的丈夫和儿子？抛弃我的丈夫和儿子，引起了全桌人的哄堂大笑 。
又过了一天，小个子也提高了工资 。庆功宴上，先走的女人老公酸溜溜地问大男人:听说上次宴会上，王先生说了惊人的话 。这次我能说什么？
那人呆若木鸡，说:我还能说什么？我辛苦了半辈子，现在却和老婆分开了！
41.一位领导在酒桌上说:“现在我这里有三杯酒，第一杯，谁不想喝，我就是父亲”！众人哗然，欢呼声迅速！
领导还说:“第二杯，谁不想喝，就是我爸”！大家赶紧欢呼吧！领导接着说:“第三杯，谁不想喝，就给已经喝过的父亲打电话”！人们流着泪喝酒！
42.某公司员工晋升主管，很快就让一位女同事怀孕了 。年轻的主管有老婆很久了，怕老婆知道，让女同事赶紧把孩子打掉 。然而，这位女同事决心要生下这个孩子，但她别无选择，只能让她回西北老家 。
女同事说，宝宝出生怎么通知你？
小主管说，这个容易 。宝宝出生后，你可以给我寄一张明信片，上面写着:陕西腊面，以后生活费我会按时发给你 。
仅仅过了十个月，一天下午，导演回家，妻子递给他一张明信片，说是陕西寄来的 。
小主管静静地接过明信片 。但看完上面的话，他立刻口吐白沫，抽搐着晕了过去，他的妻子立即拨打了120 。
在急诊室，医生问妻子:我们检查过你丈夫没有心脏病，但是他为什么突然失去心脏，晕倒了？他老婆说，我也不懂 。他刚看到这张明信片 。
医生接过明信片，上面写着:陕西拉面四碗；两个碗里有香肠！两碗不带.........
43.我和我丈夫特别喜欢互相取笑 。
今天早上起床后，我丈夫从浴室回来，躺在我旁边 。
他假装没醒，迷迷糊糊抱住我说:“嫂子 。。"
我知道他在取笑我，但我已经醒了 。
于是他假装睡着了，张开双臂抱住他说:“姐夫 。。"
然后我们都大喊，“混蛋” 。
44.盲人算命只需要有人伸出一根手指，孩子调皮，鸡伸出来 。盲人大喊:高贵，细腻温柔，没有指甲，弹性好，一定是领导，孩子顿悟了，领导是衣架！！
45.有一天，你在倒垃圾的时候，不小心掉进了垃圾坑 。
你这么努力爬，爬不起来 。一个捡废品的老太太把你拉起来，摇摇头说:
“现在真是浪费人 。长大了的人都扔了！”
46.有一天，我收到一条短信 。我不信，就念给老公听:“风油精能去除包皮的污垢吗？”
丈夫听后说:“这怎么受得了？”一脸迷茫的拿过电话过去！
沉默三秒后，老公吼道:“哇，是钱包！好好看看！”
47.冯巩、李京和姜昆说相声 。冯巩:大家好，我叫冯巩，冯是冯，巩是巩，你们也可以叫我；:我叫，李是，京是京，你也可以叫我；姜昆说:“去吧，我先下去” 。
48.偷听晚上一起睡觉
一个新太监躲在床底下，生怕睡着了，不听皇帝的命令，耽误了皇帝和皇后的好事 。
第二天早上被发现 。
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