恋爱脑的人，是比较可怕的 。
不过，从咨询师角度，我们不怕被杀 。
1. 恋爱时，对于情感浓度的需求非常高，可以说生命不可承受恋爱之重，就是他们 。他们可能不懂得“胶多了不粘，糖多了不甜” 。
我说说看哈，一般他们会提出的问题包括——
诸如此类，以爱之名，要求对方的动作必须和自己的标准一致，且粘合度像连体婴儿一样，否则直接冠上“不爱之名” 。
他们可能会放到对方的“坏”，比如——
总之，不管对方忙不忙，对方只要有自己的标准和他们的不一样，只要有一点独立的需要，就会脑补一场不爱自己的挣扎大戏，最后还说恋人真的很不好，以自己的付出和对方的付出做对比，来攻击恋人，渴望恋人改变……
1. 恋爱初期，情感浓度高时，恋爱脑的表现往往会被认定深情，这是一种强有力的吸引标签，并且会带动一个哪怕对情感需求不那么浓烈的人进入到甜蜜的关系中 。
2. 随着恋爱进行，相互平稳期，恋爱脑的人最容易上演“我委屈，但我不说”的独角戏，一旦伴侣回应后，就会放大委屈，引导对方为自己的情绪负责，从本质上说，恋爱脑对情感的需要是索取 。
3. 当对方感觉到自己的付出少于恋爱脑的一方时，会有下意识的补偿心态，甚至可能会做出向着恋爱脑靠近的行为举措，但是长期以来，会让对方觉得自己被“情感勒索”，这也是恋爱脑的人最擅长的但是可能自己都不知道的做法，会让对方想逃离 。
【恋爱脑的女生 恋爱脑女生有多可怕】 4. 一旦恋爱脑的付出和索取在恋人那里重新被计算后，付出的快感获得低于索取的压迫感，加速恋人分离，减少爱的要素，最后分手 。此刻，沉浸在恋爱中的恋爱脑会用题主所说的哭闹加上回顾付出来进行挽回 。结果自然，越来越糟糕 。
第三，如何告别恋爱脑？
首先，要明白，很多恋爱脑存在的依恋方式都是焦虑型依恋，主要就是对于情感浓度的需要高，对于分离的焦虑感受强，容易内化假想敌，所以担心失控才会控制伴侣，需要用可视化的方式，来确定关系存在，自己被爱 。
第二，很多恋爱脑在人格上，也多少存在自恋人格 。所以需要别人以自己为中心，很多人会觉得恋爱脑看起来很巨婴，就是原因所在 。需要有爱人这个客体来承接自己的自恋受损，所以不由自主地，两个人的爱情会特别像成为了一场恋爱脑自我表演，必须有另一半配合的活动，说白了是治疗了自恋不足的心理病 。
第三．恋爱脑的思维习惯，对于另一半的要求是受到周边文化和社会环境因素的影响的 。比如小甜剧啊，韩剧啊，等等，过早直接认同，不经历自己的加工，这些直接给的情绪价值，除了让自己颅内高潮，代入感极强以外，并没有给恋爱脑的人通过自身发挥自我效能感去取悦自己的经验，所以该方面的能力薄弱，只能通过与恋人的客体互动获取 。
那么，改变恋爱脑，先要对标看看自己是不是存在这些问题，不要担心，恋爱脑可以改变，只是每个人都有路径依赖，当你没有尝试感受到新的路径时，会沿用过去你认为温暖的，熟悉的路径对自己，对别人，但好在，人都是修正性动物 。希望恋爱失败后，一定停下来休息休息，好好复盘下自己的问题，主要都是认知思维问题和体验不足造成的 。
最后借用心理学的一句话——
Name it, and tame it.
拜拜，恋爱脑，其实你可以做到 。
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