婚前恐惧症,就是在临近婚期,准新人会产生一些心理上的焦虑、恐慌,或是想逃脱的回避心理 。
在 *** 信息爆炸的时代,许多未婚男女通过一些媒介能够看到关于婚姻中会发生的种种问题,很多博主会晒出自己的幸福婚姻,也有的会晒出一些不幸婚姻,而幸福往往是人们奢求的,相反倒是非常多的“不幸”被人们深深地记在脑海中,未婚的恐惧、已婚的担忧,明明和自己的生活相差甚远,也要硬给自己加个心理负担 。
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恐婚都有哪些表现呢?
我们逐个去聊,并谈谈其中的原因和解决 *** :
担心婚后不自由
大多数80后,90后都是独生子女,没有70后知足常乐,追求平稳;80后追求现实、活在当下;90后还是个踌躇满志的少年,不愿相信现实安逸,拼命一搏颇有个个能成为马云的志气 。
瞧,如此鲜明的性格特点决定了每个年代的人的婚姻观 。现在的人不甘于安逸的生活,想要尽情挥洒自己的青春和热血,哪怕是熬夜狂欢,或是渴望拼出自己的一片天,如同雄鹰一般想要拥有整片天空的人,婚姻就像是给自己的翅膀上了枷锁,害怕没有了自由,自己的梦想、生活习惯连同婚姻一起破灭了 。
不要担心,我们可以这样:
除非你是不婚主义,大多数人是要步入婚姻的殿堂经历第二次成长的,这意味着多了一份责任 。
* 调整自己的角色 。这是一个需要自我调节的过程,你不再是女儿或是儿子,天天在家做家中的公主、王子 。
你多了一个身份就是老婆或是老公,你可能会面对做饭、做家务等等茶米油盐酱醋茶 。
将来可能会成为爸爸、妈妈,教育孩子,规划孩子的未来 。
每一个身份都代表着不同的责任,如果你没有准备好负起责任,那先停一停,调整好自己再考虑结婚这件事 。
* 列出婚后家规 。如果你害怕自己失去了所有,那不妨和自己的先生写出自己的想要保持的习惯、婚后仍想做的事,各自揣度一下,合适就保留,不合适就舍弃 。
婚姻就是互相理解和包容,只要不违背原则和底线,所有事都是可以商量着来的 。
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担心婆媳关系
家家都有本难念的经,最难念的经当属婆媳关系 。那是说不清、道不明,谁或谁有理 。根本问题在于思想不统一、私心太重 。
哪个儿女不是自家的宝,还是有很多思想传统的老人会觉得“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,你嫁到我家就是我们家的人,这都是什么年代了,如果老人还存在这种想法,铁定会出现严重的家庭矛盾 。
毕竟养育自家媳妇儿20多年的不是婆婆,是自己妈呀 。孝敬老人出于涵养道德和夫妻关系,你若不善待儿媳,儿媳又有何义务尽孝道,这已不是可以随随便便被道德绑架的年代了 。
不要担心,我们可以这样:
* 和老公沟通 。若你有幸遇见一个明事理的老公,那你请以温和的态度和老公商量,直接说出自己的担忧和可能会出现的危害,涉及夫妻关系也好、家庭关系也罢 。
遵循原则就是: 合则来,不合则散 。不合的人,适当保持距离 。
若你不幸遇到一个妈宝男,那沟通肯定会有障碍,你能做的只有忍气吞声;聪明的女人,会多说好话少抱怨,不正面交锋,左耳听右耳冒,别气坏了自己得意了他人,最差的结果就是不委屈自己选择离婚 。
所以结婚前请擦亮眼睛,你的老公是一个有知识文化底蕴、讲理、并且足够爱你能护你周全的人吗?
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担心结婚后丧失魅力,没人欣赏
很多人结了婚从帅气精神小伙变成了中年油腻大叔,从精致猪猪女变成蓬头垢面、脸色蜡黄的家庭妇女 。
这无疑给爱美的未婚人士蒙上了一层心理阴影,担心自己就这样失去了美好的形象 。这样的想法实则是内心深处对自己的否定,别忘了:事在人为 。
魅力不仅仅留于表面,你的内在更容易吸引到别人,只有你可以活出自己心中的样子,而不是活成别人心中的样子 。
不要担心,我们可以这样:
* 不断提升学习力 。永远不要做一只花瓶 。如果夫妻是学霸,那两人约定好了接下来的一个短期目标是拿到什么证书?学习什么课程,提升什么技能?长期目标是什么?对两个人的未来进行规划,互相促进,互相鼓励,未来可期 。
如果夫妻只有一方愿意提升,那就做那个愿意学习的人吧 。你的人生不要因为婚姻牵绊,你仍可以选择自己的热爱,用自己的坚持带动双方一起奋进 。
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