用闷闷不乐造句 闷闷不乐造句

1.邻居家女儿在外开了眼角,割了双眼皮,回家却被她妈勊了一顿,小姑娘还委屈巴巴的嘟囔:又没花您一分钱,再说整漂亮了不跟你长脸吗?邻居大姐长叹一声对姑娘说:长是长脸了,可你爸你妈都是单眼皮,不知道的还以为我?听到这,我竟莫名其妙的照照镜子 。

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2.三叔刚来省会城市,那天突然急急忙忙打 *** 问我,三叔:怎么样在网上打车啊?我:滴滴打的打啊 。三叔:你直接告诉我不就完了吗?怎么还唱上了呢?
3.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃 。有一天,我家邻居的儿子嘴馋的看我,问我:“你吃的什么?”我告诉他:“这是屎啊!”然后他默默走开了 。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么,怎么我家孩子一到家就嚷嚷:“妈,我要吃屎!妈,我要吃屎!”
4.我在家里收到一封信,打开一看:“我喜欢你很久了,今晚九点能来××影院看电影吗?”信里还有一张票 。我十分惊喜,到九点果断去了,但没看到人,就一个人默默看完了 。等回到家,发现家里被洗劫了,桌上有张留言:“非常感谢你能去 。”现在的小偷真是什么法子都能想出来 。
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5.去医院看望一病人,买了一大堆水果,中午饿了就在那买的盒饭15元一荤两素,感觉还可以,果断买了两盒,吃完饭一顿神侃之后告辞了,在回去的路上看到一个摊位也在卖盒饭,就好信过去看看,也是一荤两素,卖七块,心里正合计这个怎么这么便宜呀,突然好像看到一个熟人,没错,是他,是他就是他,我们中午买的盒饭家,原来跑这上货来了 。
6.有个男孩在体育场上锻炼,碰到一个女孩也在跑步,男孩心生好感,遂观察,之一个星期女孩跑了一圈,第二个星期跑了两圈,第三个星期跑了三圈 。。。男孩忍不住上前,搭讪道:你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头:下个礼拜我不跑了 。
7.今天上课,老师让小明用“如果”造句———小明:如果我有一双隐形的翅膀,我将飞向办公室,把期末考试答案偷出来卖给同学 。。。老师:滚出去,看把你小子能耐的
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8.和老婆刚认识那会,有次我们看电影,我挣扎了很久,终于鼓起勇气牵她的手 。没想到,她从我手中挣脱掉了 。我说:不好意思,我鲁莽了 。老婆说:能不能等我吃完爆米花再牵,你这样我吃起来很不方便 。她吃完后,对我说:可以牵我手了 。就这样,我俩没羞没臊地在一起了 。
9.我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟 。女儿接过钱,一副老成的口吻对我说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点儿的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐 。
10.同事刚生了个闺女,喝满月酒的时候,发现他闷闷不乐的,忙问他咋回事儿?哥们儿抽口烟:我爷爷这几天也兴奋的不行,八十多岁了,戴着眼睛抠了三天的古书,给起了个高端大气的名字,我没答应,他现在躺床上三天没起来了 。于是我们急问,到底是什么名字呀?哥们儿闷了口酒,眼神迷离的望着窗外,悠悠道“牛菊花”!
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