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这是一个正在发生的故事 。主人公:1991年出生的巨蟹座 。女演员:1992年出生的天秤座 。
我不会骑老虎 。
问自己一百遍:你只是不甘心吗？你知道什么是爱吗？你够冷静吗？这不是我 。我讨厌这样的自己 。以前的我在哪里？懂得静下心来，进退自如的我呢？那个最看不起别人，最想为爱而活的我呢？我一直认为我不会心碎，不会冲动，不会绝望 。
【天秤中了巨蟹温柔的毒】因为我看了太多的小说，电视，电影，听过太多的歌，甜的，悲的，雅的，看了太多他们在彼岸看的痴情 。从第一次知道自己的星座是天秤座开始，我在很长的一段时间里成长，知道自己的情绪是冰冷的，冰冷的，没有起伏，可以笑，但不能笑哭，但不能哀号 。后来他们说天秤座是唯一没有生命的星座，因为没有生命所以比水还冷 。
是的，很冷 。其实我不会疼的 。从初中开始，她们一会儿叫我木头美女，一会儿叫我冰山美女，而我看着她们异样的眼神，她们早熟的青春期，她们的吵吵嚷嚷，她们告诉我，她们总是不敢接近你，你漂亮又聪明，很多人羡慕你 。我很敏感，却没有感情，看着喜欢我的老师为我的病奔波，为我的懒惰开脱 。
起初，我渴望感情 。我没要求太多 。和别人感觉一样就好 。我以为我只是没被感动 。所以我在学校比别人叛逆 。我只是觉得看别的男生为我打架很有意思 。老师一再找我谈话，我觉得他很讨厌 。给我写情书，偷偷告诉喜欢我的人 。我大部分觉得自己像书呆子和小丑的混合体一样可笑 。我不能分享我对别人的感觉 。我不知道他们为什么为一点小事就哭 。我也知道自己的内心会有多甜蜜，会去评判别人的眼光，但这就像风过无痕，表面上有感动，有哭泣，有同情，有愤怒 。但在嘴角弯下或者眼睛垂下的那一刻，我的大脑开始分析这个表情是否合适，轻声对自己说，这太可笑了 。他的反应是你所期待的吗？
以前我以为我只会喜欢天蝎座 。这个火热的星座，虽然像心一样冷 。我身边的天蝎男太多了，基本上我认识的每个天蝎男都会追我，至少我想进一步交往 。只有他们能让我在某一瞬间动情，他们可以笑，也可以哭 。从一开始，他们就付出了自己的一切，敏感，孤独，紧张，占有欲强，坚定又脆弱，不在乎任何人的眼光 。这是唯一一个能用黑色幽默猜透我内心的人 。他们从不故意拖延 。我习惯性的被他们感动，被他们感染，挑战他们的耐心，然后按下离开 。因为他们的世界很狭隘 。虽然这不是爱，我不爱天蝎，甚至只是同情，但我离开后，我依然坚信只有天蝎才能融化冰冷的世界 。
我对自己说，星座可能只是巧合 。和我不一样的人太多了 。其他天秤女不一定像我 。天秤女一般被描述成漂亮优雅的花瓶 。我们的世界没有那么狭隘 。我从不为爱付出一切 。我从来不知道我到底是谁 。我用直觉判断别人喜欢什么，是天真率直还是优雅矜持？可悲，还是认真积极？此时此刻，我们应该表示同情还是保持沉默？我不敢说我很受欢迎，但我只是知道没有朋友会讨厌我，甚至喜欢我 。我知道，只要我愿意，我可以拥有太多的人情世故，计算清楚，这是一种被偶然或必然证明的天赋 。但我讨厌的是我天生中庸 。我从不激烈的表达自己，但我一刻也不停止思考自己天秤的分量，认真分析规划 。虽然执行力不强，但一定要想清楚 。只相信自己能掌控的东西，很可能是不安全感的根源，但外在是温柔、随和、善解人意的表象 。
也许我不知道 。没有你之前的我，我从来不知道也不在乎什么是巨蟹男 。没有人会比天蝎座更好 。我爱你胜过天蝎座 。什么让我感动？被命运的预言，被矛盾和软弱 。但我不爱软弱 。双鱼男比较弱，但是我拒绝双鱼男的时候从不手软 。没错，那就是恰到好处的弱点，像黑洞的引力，看不到尽头，但隧道的尽头，会不会是桃花源？
意外的痴情，我无法理解爱恨情仇 。
有人说我只是在试着去爱 。红尘中的爱情太淡，不敢太努力 。太多了 。一开始我对比天蝎男和巨蟹男，发现本质都差不多 。后来没成 。因为用力过重 。我不是专家，也不把实验当成战争或者游戏 。我只是认真地做一些应该很容易的事情 。
如果我放弃了，那我的沉没成本呢？什么样的陌生人，就这样屈服于命运，而曲速轮的转动，就这样被扔掉了？爱，我真的能爱吗？如果你两者都不是，巨蟹男，告诉我谁是 。
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