剑桥|努力和拼尽全力之间到底差了什么？( 三 )
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他们反对我出国不是因为经济问题 ， 而是希望我的一生都能在他们的掌控之中 ， 这让他们有安全感 ， 他们从小就为我铺路 ， 出国意味着这一切都白费了 ， 而且他们觉得从小把我照顾得太好了 ， 不相信我有独立生活的能力 。 中间的艰难我不多赘述 ， 大概就是他们用亲情牌给我施加各种压力 ， 甚至发动所有亲戚邻居来劝我 ， 整个暑假没有一天我不是泪流满面度过的 。 打骂之类的我从来不怕 ， 但是看着你最亲的人哭着求你——尤其是我外公 ， 因为愁得心脏病发作 ， 躺在病床上拉着我的手哭着求我留下了 ， 他在军队几十年 ， 家里没有见他掉过眼泪——这一幕我到现在想起来还是止不住眼泪 ， 即使我从不后悔我的决定 。 是牺牲自己的未来和梦想去过自己不想过的生活 ， 还是去伤害自己最亲的人 ， 这种选择真的太困难了 。 提前批录取截止前的一天 ， 我外公外婆还都躺在医院 ， 他们哭着恳求我再考虑去军校 ， 我没法点头也没法摇头 ， 只说一定会再认真考虑 。 那一天的每一秒对我来说都像上刑一样 ， 我甚至不像以前抑郁时一样能去考虑自杀 ， 因为我之所以痛苦就是因为不想伤害他们的感受 ， 如果我轻生了他们肯定更痛苦 ， 我不能按自己想要的路好好活着 ， 也不能一死了之 ， 真的是特别彻底地体会了一次\"求生不得求死不能\"的感受 。
为了至少把我留在国内大学 ， 他们故意夸大了很多留学的困难 ， 包括家庭经济上的和我将来生活学习上的 ， 而当时迷茫的我全信了 。 到最后我心理崩溃了 ， 真正的心理崩溃 ， 突然就感觉世界和我没有关系了 ， 念书吃饭玩电脑都和我完全没关系了 ， 我哪里也不想去了 ， 英国也不想去了 ， 整个人蜷缩在被子里不敢动也不敢说话 ， 只能发呆和睡觉 。 一开始我还会哭着问爸妈为什么要这样逼我 ， 到最后我就只是静静地抖着求他们关上房门让我一个人躺着 。 到了开学前两天我被逼得走投无路 ， 没来得及打行李就直接去了我考上的国内大学报到 ， 985 ， 客观评价是很不错的大学 ， 但是离我期待的水平差了太多 ， 我对自己的大学生活有很高的期待 ， 我没办法接受这样的妥协和折扣 。 我待了两天 ， 在学校里哭得特别绝望 ， 最后一次求他们 ， 我说这真的不是我想要的生活 ， 放我走吧 。
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然后 ， 我终于来了英国 。 第一年是预科 ， 学校会选出每一年的优秀学生支持他们报考牛剑 ， 因为牛剑申请时间很早 ， 刚一入校就要开始准备 ， 所以学校没法通过年终成绩决定 ， 只能做一个一次性的选拔考试 。 我过了逻辑笔试和面试 ， 最后年级主任很遗憾地跟我说 ， 你的数学成绩不是太好 。 我有点呆 ， 因为数学题里有好多我根本没学过的内容 。 我去找主任单独谈过一次 ， 他说 ， 也许你是个很好的学生 ， 但是我在申请截止日期前没法了解你这么多 ， 很抱歉 ， 我没法给你写推荐信 。 我想了想 ， 平静地接受了 。 在希望和失望里挣扎反复了这么多年 ， 我觉得已经淡然了 ， 我当时怔怔地难过了两天 ， 但是也不过如此了 。
但是大概就是一种习惯吧 ， 不管做什么都要尽力做到最好 ， 这一年我还是很努力 。 因为选专业很纠结 ， 我经常会去找Education Advisor谈心 ， 对方是个很优雅很和善的大叔 ， 几回合聊下来我们成了很好的朋友 。 犹豫思考了很久 ， 我跟他说我还是很想去剑桥 ， 我明年能复读吗 。 结果他说 ， 不能 ， 而且也没必要 ， 我们的成绩是两年有效的 ， 如果今年我考得足够好 ， 那么明年我可以一边念大学一边申请 。
在这之间还有种种不知有用没用 ， 只是希望更好地发展自己的努力 ， 比如放假没有直接回家而是花了一个多月时间在北京每天早上六点起床晚上八点回家去做实习 ， 比如一边上正课一边赶着每周的天文相关MOOC ， 比如点亮Photoshop、德语、柔道等等新技能树 。 我做每一件事并不一定都功利地冲着剑桥去 ， 但是因为我相信我是要去那里的 ， 所以我要让自己优秀到能配得上那里 。
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