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高中|为了找到这样的自己，我竟然用了30多年( 二 )


多年后 ， 我大学毕业 ， 在外工作多年 ， 回到故乡 ， 和她相逢 。 她留在了县城 ， 在父母身边工作 。 谈及旧事 ， 我提到她总是给我带好吃的 。 她笑着说：“你知道吗 ， 当时你就有一米六几了 ， 但瘦骨嶙峋的 ， 肩胛骨的骨头翘得很高 。 你学习那么用功 ， 我真怕你因为营养不良而晕倒……”
那一刻 ， 县城十字路口的车流和人流快速后退 ， 唯有她圆圆的笑脸 ， 在我模糊的记忆里 ， 幻化成几个人 ， 又重叠成一人 。
她一直都那么好 。 只是很多年后 ， 我才知道 。
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高中毕业后 ， 我考上了大学 ， 背着编织袋 ， 坐上绿皮火车 ， 离开了贫困的故乡 。
我们宿舍里一共有七个姑娘 ， 其中两个来自城市 ， 五个来自农村 。 来自城市的两个 ， 都是独生女 。 她们每次被父母开车送到学校时 ， 都会带整箱的零食 ， 和我们分享 。 睡在我下铺的那个姑娘 ， 长得温柔可爱 。 她会给我们讲她父母的爱情故事 ， 也会和我们讲她跟随军医父亲几次转学的心路历程 ， 以及她暗恋过的男孩 。 她毫无保留的分享 ， 让睡在上铺的我 ， 在震撼之中 ， 体会到一种叫“坦荡”的力量 。 那是为了掩盖自卑故作高傲 ， 为了遮掩贫困故作冷漠 ， 为了证明优秀而活在分裂中的我 ， 所不曾拥有的力量 。
第一次 ， 我想成为她那样的人 ， 想拥有她那样的力量 。 我想做一个可以真诚地向别人打开自己 ， 准确地说出内心的想法 ， 与自己的缺点和忧伤坦然相处的姑娘 。
我知道 ， 那是另一个世界的一些孩子天然就拥有的东西 。 出生于这个世界的我 ， 必须从苦涩和拧巴、自卑和孤傲、分裂和对抗里挣脱出来 ， 才能向那个世界 ， 一步步靠近 。
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大学毕业后 ， 我留在城市工作 ， 如父辈所期许的那样 ， 吃上了公家的饭 ， 成了城里人 。 然后 ， 我嫁给一个在城里长大的男人 ， 生了一个城里的孩子 。
但多少个锅碗瓢盆叮当作响的日子里 ， 我看到我的“咸鱼”老公 ， 悠闲地躺在沙发上看电视 ， 温和地给我们家的鹦鹉投食 ， 哼着小曲儿给阳台上的花草浇水 。
而我那明显继承了他爸“咸鱼”体质的孩子 ， 吃着零食 ， 打着游戏 ， 做完老师布置的作业 ， 无论如何也不想再多看一页课本 ， 风风火火地约上一帮“熊孩子” ， 没心没肺地在小区里疯玩 。 只有我像一个停不下来的陀螺 ， 又是读书考证 ， 又是打扫卫生 ， 又是做饭洗衣 ， 一刻也不允许自己闲下来 。
因看不惯老公和孩子的悠闲 ， 我忍不住一次次抱怨发脾气时 ， 一股悲凉之情涌上心头：贫穷刻在我骨子里的不安全感 ， 和必须努力奋斗以证明自己有用的焦虑感 ， 从来就不曾远离我 。 这是一个出身于贫寒家庭的孩子心中的魔咒 ， 哪怕我已经在城市扎根很多年 。
也就是在那一刻 ， 我忽然羡慕我的老公和孩子：他们对生活如此满意 ， 对当下如此满足 ， 对自我如此接纳 ， 对一切如此温柔平和；他们极少和人比较 ， 也从不忌妒他人 ， 他们不是活在目标和执念里 ， 而是活在当下 。
我问自己：不断破局的我和坦然随和的他们 ， 孰优孰劣？思来想去 ， 我最终不得不承认：没有优劣高低 ， 我们生而不同 。 我不是他们 ， 他们也不是我 。 我所经历的是他们未曾经历的 ， 他们所拥有的我也未曾有共鸣 。 我不必拿自己的标准苛责他们 ， 他们也从未拿自己的那套否定我 。
不同的经历 ， 带来不同的感受；不同的感受 ， 形成不同的见识；不同的见识 ， 指导不同的行动 。 尊重这种不同 ， 或许是我们生活在同一个屋檐下的和解之道 。

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