1、一位美女去菜市场买一公斤猪腿肉，因为猪腿肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补了进去 。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！”
2、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人 。
乙：真了不起，你是干什么的呢？
甲：以前是擦皮鞋的，现在是理发师 。
3、今天开车的时候，测速电子眼闪了我一下 。我想我绝对没有超速，于是回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了 。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了 。我觉得很好玩，就以龟速又通过了它 。后来我因为没系安全带收到了4张罚单 。
4、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉 。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
5、俊媳妇从没见过镜子 。丈夫在外头做生意，回来时给她买了个镜子，她拿过镜子一看，就哭哭啼啼跑回娘家去了 。她拿着镜子对娘说：
“看！丈夫变心了，又打外边带回个媳妇！”
俊媳妇的娘一听怪生气，接过镜子往里一看，里面有一个老嬷嬷她气呼呼地骂道：
“这个没良心的东西，捎回的媳妇怎比得上我女儿！”
6、有个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦 。有一天麻烦不见了，夫妻俩就去报案 。
【可不可以把你收藏的搞笑段子分享一下？】警察问爸爸：“请问这位男士你叫什么名字？”爸爸说：“真啰嗦 。”
警察又问妈妈叫什么名字 。妈妈说：“要你管 。”
警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦 。”
7、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准名关门 。这时一个男人跑过来，说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：“这种天气里居然还有人为了两甜卷跑出来一趟 。”
“您结婚了吗？”老板问 。
“当然 。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
8、小华：我的英语口语终于过关了！
妈妈：太棒了！
小华：以前老师说我沉默寡言 。
妈妈：现在呢？
小华：胡言乱语！
9、法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”
警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没多 瞧一眼 。”
10、小冲用短信和妈妈聊天 。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼 。”
11、一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停下来 。
姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”
小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好 。”
姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”
小伙子说：“你还是到左面来说吧 。”
12、某日游泳课上 。
老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉 。”
一位学生说：“只怕我这一下水，我家的户口簿就要把我的名字划掉 。”
13、问：你姓啥？
答：我姓魏 。
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏 。
14、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家 。
妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子 。”
丈夫仔细一看，说：“这的确不是，不过没关系，反正星期一我们还得送回去 。”
15、班主任问冬冬：“你爸爸为什么不来参加家长座谈会？”
冬冬说：“他叫我跟老师请假，说他出差还没有回来 。”
班主任问他：“这是真话吗？”
冬冬肯定地说：“真的，爸爸就是这样教我说的 。”
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