兴奋还有点儿忧郁的计划着我的新生活 。
如果明天是阴天就更完美了 。
我上午要剪剪我头发那些分叉 。
没有我怎么行，它们会堕落的，乱七八糟地长分叉 。
然后再把指甲给剪了 。
一点也不留 。
全剪了 。
我留了它们很久，可是现在有点烦它们 。
比如我每次取隐型眼镜的时候都因为指甲太长而差点把眼珠抠出来 。
对了，或许我还应该去买点银色的眼影 。
我那些黑眼圈看久了也不是那么美丽 。
遮掉好了 。
如果心情痊愈的更快，我应该奖励自己一下 。
对着镜子亲一下什么的 。
然后给小黑打一个电话，告诉他我已经好了 。
我发疯的时候只有他会被我吓得也发疯 。
他本来就老，再每次被我吓吓，就更老了 。
像昨晚那样，我蹲在深夜1点的街角上嚎啕大哭，给他打电话告诉他我要去河边跳下去 。
小黑吓得声音都颤悠了还开始结巴 。
那个可怜的老家伙 。
没有我他怎么办 。
没有他我怎么办 。
我就剩下这么一个小黑了 。
我最最最最最最要好的朋友小黑 。
我真想抱着他好好肉麻一下 。
我应该学着跑步了 。
你知道，做为一个未来的大明星，不努力点是不行的 。
肺活量要大就得靠跑步 。
我多热爱音乐啊 。
音乐也会爱我的 。
我多好 。
傻瓜才不喜欢我 。
而之前我只是很不幸运的偏偏喜欢上了一个傻瓜中的傻瓜 。
你看，我把自己折磨得多凄凉 。
现在我要好起来了 。
毕竟这个世界上傻瓜不多 。
以后不再碰上傻瓜就是了，全世界都是我的 。
其实失恋的人是最有权利发脾气的 。
可我多憋屈 。
还得替那个害我失恋的傻瓜去签一份合同 。
算了 。
宽宏大量……
写吧 。毕竟傻不是他的错 。
他妈的 。
这是我青春期的第一天呢 。
我睡醒了 。
我要忘记该忘的 。
就这么决定了 。
未来的大明星终于开始茁壮成长了 。
加油加油！！！
KK.和北贝的记事录 —2004.4.27
下午的时候心慌 。
晚上真的出事了 。
这是第四次了，第一次是她，第二次是蒙蒙堕胎事件，第三次是你，第四次轮到鱼 。
小车祸，缝了四针 。
她害怕被外婆骂，来我家的时候浑身脏兮兮的 。
陪着她睡着，想得突然害怕起来 。
想到熊猫的那个朋友，生命好脆弱… 还好鱼没有事 。
天快亮的时候看莉莉周的MV 。
很安静，苍凉的歌声牵扯着听觉神经，两个小时裏不停的喝水，不停的吸烟 。
时间这样用来浪费，我不心疼，想你的时候，它们变得离我很近，让我快乐起来 。
亲爱的，我每天在做这些无聊而有趣的事情 。
也总是会在你和我说话的时候走神 。
但我从来没有让心离开过你一秒 。真的 。
你睡觉的时候，我经常穿着睡衣在空荡荡的房间裏走过来走过去，看起来很忙碌的样子 。
可什么也没有做 。
我也会一直把电脑开着，音乐不会停 。
或是坐在电脑前看上大半天电影 。
反复反复一遍一遍看苏州河，还有樱桃小丸子 。
过一会就会去点点你的头像 。点开，再关 。点开，再关 。什么也不会说 。似乎成了习惯 。
始终做不到苏州河里的她那样勇敢 。
也始终做不到樱桃小丸子那样把快乐放大 。
如果有那么一天，我做到了，你会不会更爱我 。
心会在某个瞬间忽然透明 。
我们的变化，我都看到 。
我会慢慢剖析着一点点这些，可总是整理不到一半就被一些突如其来的快乐或者悲伤打断 。
你爱我 。你不爱我 。
这些成了所有控制住我情绪的敏感因素 。
眼泪想掉下来的时候，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳 。
忘记从什么时候开始养成的习惯，心痛的时候縂会在心口处贴创可贴 。
你每次都会笑着说我傻 。
还是总会有幻觉 。
在半夜总觉得有人敲门 。
天亮的时候拉开窗帘，阳光没有预警突然闪了进来，在脸上沉重的跳跃着，那一秒钟还能听见空气裏灰尘微小 粒子撕裂的声音 。
我把窗帘拉上，眼睛闭着好一会都不敢睁开 。
有点头晕目眩 。
我告诉所有问我有关寂寞问题的人，该学习享受寂寞 。所以我很快乐 。
但我知道自己这一刻是害怕的 。我只愿意对你说 。
