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父母在 ， 不远游
我十八岁离家 ， 今年虚岁三十六 ， 算起来，迄今*人生里 ， 一半时间都在外 。这一半*时间里，驱使我不断离家远走*，无非是所谓“学业”和“事业” 。父母在人前夸耀儿子时，所依据*也无非是这两点：学业* ， 事业小成 。自己回想起来，也觉得这一切理所应当，从未想过另一种可能 。可以说 ， 前三十年，父母和我共享了它*荣耀，但是，从现在起，我们要开始分食它*苦果 。
今年春节，父母来上海和我们一起过年，那一天，全家人挤在沙发上看小品，欢声笑语之时，老家一个*打过来：姥爷去世了 。我们*欢乐就此结束，一个多小时后 ， 我们拎着匆忙收拾*行李来到虹桥火车站，四个小时后，我们回到了那个悲伤、破败*北方 。一路上，*流泪 ， 后悔 ， 如果她不来上海过年，就能看姥爷最后一眼，或许还能救姥爷一命 。我一路安*她，心里却在想：他们来上海过年尚属偶然 ， 我却常年定居在此，有一天，当我*父母老去时，我能侍奉左右吗？我能赶得上最后一眼吗？
牺牲大片乡村和城镇、成就个别大城市*发展路径，造就了今***基*格局 ， 资源极端不平衡 ， 机会极端不均等，迫使广大“不幸”生在欠发达地区*青年人少小离家，一窝蜂地扎堆“北上广” 。从正面看，这是社会流动，是资源合理配置 ， 殊不知 ， 隐患早就埋下，代价异常昂贵 。当年我兴冲冲离家，眼里只有名校、大都市与锦绣前程 ， 却不知出来混，迟早要还 。如今父母年迈，能见到我就是他们最大*福利，见不到我就是对他们最大*折磨，我却吝啬得每年只给他们一两次见面机会 。这就是代价，该是我们还债*时候了 。
同样*事情也发生在农民工身上，几*来安土重迁 ， 如今却要背井离乡，他们合力主演了三十年*经济神话，却留下了留守儿童和留守老人——这时代最大*悲剧莫过于此 。更可悲*是，我们这些远离故土*人，并未因此获得他们*尊重与谅解——那些“北上广”*当地人，那些一辈子不曾离开父母半步*人 ， 他们嘲笑外地人“报恩”父母*想法太陈旧 ， 他们视回家过年为陋*，他也用这标准来要求儿子，全不顾年轻时写*那首诗了 。今天，我们*通讯手段无比发达，有谁能做到胡适这样？别说每天一封信，哪怕每天一个*？
这是一个制度化、结构*地消灭人伦*年代 ， 高铁、网络、** ， 并没有让亲情更便捷 。骨肉被分隔两地，血脉被拉长稀释，年轻人即使有心，也已经无力，在奔走求生*现实重压下 ， 亲情早被挤压得所剩无几 。亲子之情，天伦之乐，原*至高无上，任何人无权剥夺，却不料败倒在这坑爹*时代 。
网上有人感叹：“这些年，我所有*眼泪都流在春节结束后，父母送我上车离家*时候 。”情真意切 ， 却万般无奈 。
因为在我们*内心深处，亲情并未退化到泯灭，它仍然死守在我们内心*底角，当朋友不可*、爱人不可*时，父母几乎是我们最后*情感依托 。更何况，千疮百孔*养老体系 ， 让子女们更加放不下心，国家不养老，只能“养儿防老”，儿却远在千里之外 。另一个原因在于，这一代**父母，把全部心思都寄托在子女身上，他们太疼惜孩子了！要知道，牵*是相互传染* ， 是要继承*，父母过分*爱，成为子女不能承受*重，要变*加厉地“返还”给父母 。如果*人*亲子关系也像外国人一样相对*，我们两代人是不是都可以更洒脱一些？
【父母在，不远游】从父母角度来看 ， 他们也有更多*理由牵*子女 。孔子说：父母在，不远游，游必有方 。后半句是说：如果子女一定要远游，也要有一个明确*、让父母放心*去处 。可是 ， 这恰恰是一个“无方”*年代 ， 青年人漂泊异乡，身心无处寄放，不知道哪里才是真正*家 。这正是让父母放心不下*地方 。很多年，*担心我*早餐，怕我早饭没有着落，潦*应付过去，亏了身子，“不怕一顿不吃，就怕十顿不饱” 。我常嘲笑她，说她*末倒置，用我*话说，“早餐是世界上最不重要*事情”，我有那么多人生难题、终极困惑你不关心 ， 偏偏要纠结什么早餐 。可是，今年 ， 我体会到了她*深意 。稳定*、营养均衡*早餐 ， 正是“家”*首要标志，是“有方”*重要前提 。对一个*来说，没有什么比这更值得担心 。
一位海外学子在*志上说：“我十九岁上曾发誓，父母去世之时守孝三年，如今我再发一誓，毕业后五年为期，纵弃前程锦绣，亦决然回家，以全人子之心 。”还有人说：“有人问我，为什么上完学不留在大城市要回来工作？我说，因为家里有我*家人 。我自认为，工作不是说签了**企业或者去了**地方你就*了，工作不过是为了过一个自己喜欢*生活，我不喜欢去贡献自己*青春建设别人*家乡，等到*老死还要赶着飞机回去，还不一定买得到票！”少数人*回归和反抗，让人钦佩，但另*是，大部分人仍被时代裹挟，急惶惶踏上不归路，却忘了其实身后还有另一条退路 。
“人生在世，有*成了面子，有*成了里子 。”这话放在亲子关系上也成立，对父母来说，我就是他们*“面子”，我自幼学*上海，娶了上海*漂亮媳妇，在北方*县城，这些足够他们炫耀了 。但其实，我不过是一张“面子”，我一点都不实用，我只有观赏价值，基*没有使用价值，父母不要我*钱，我也没能力为他们托关系走后门，我们相隔六省一市、一千公里，每隔一星期或十天我和他们通一个*，一年回去一到两次，和他们朝夕相处*时间，加起来也就半个月 ， 对他们来说，我越来越只剩下象征意义 。我*父母为了省下一块钱*公交车票，甘愿步行几站路去办事，我在上海，一个月打车费上千块，下一次馆子就够他们一个月生活费，我们好像生活在两个世界 。
万幸*是 ， 我*父母还有一张“里子”——我*姐姐，她在省城，衣食无忧，她把父母接到身边共同生活 ， 给他们吃穿 ， 带他们看病 ， 陪他们聊天 ， *受他们*争吵和絮叨 。姐姐可能没有那么多值得吹嘘*头衔，却是一个尽职贴心*“小棉袄” ， 正因为有这样一个甘愿牺牲*“里子”，才有了我这个逍遥法外*“面子” 。但是，我越来越不能原谅自己，尤其当父母六十岁以后 ， 当父母*父母相继离世后 ， 我越发意识到他们*孤独无助 。做父母* ， 哪怕有十个子女 ， 每一个也都是不可替代* ， 我不该以任何理由推卸责任 。
“今生还能和父母见多少次面？即使父母活到100岁 ， 你每年回家见一次 ， 还能见多少次？”这条微博在网上广为流传，每个人都在默算自己*数字，每一个数字都触目惊心 。亲情在倒计时，永别似乎近在眼前 。
姥爷去世，我和父母踏上北去*高铁，列车长啸，以300公里*时速追赶猝亡*老人，追赶逝去*亲情 。此刻，我*父母已成*，他们只剩下我们 ， 而我们已经* 。那一夜 ， 我在*上悄悄记下：平生第一次 ， 我发现了比生命、爱情、正义、写作更重要*事情 。
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