1、谁最固执谁先教 , 对方教不好你再教 。 避免在同一时间用不同的方法教孩子 。 面对孩子同一问题你这样教 , 他那样教 , 这种教育没有任何作用 , 反而让孩子更蒙 。
2、在孩子面前 , 父母的态度要尽量保持一致 。 即便观点不一致 , 也无需“动粗” 。 夫妻双方要经常交流孩子的成长情况 , 如在校表现 , 学习、纪律、品行 , 等等 , 全面客观地分析孩子目前的受教育情况 , 无论什么问题都要取得一致意见后再与孩子进行沟通 。
3、是孩子在场时要尽量避免正面冲突 。
尽管对方教育孩子方法失当 , 你也不要轻易指责对方 , 指责从来不能使人心悦诚服 。 特别是孩子在场时 , 夫妻双方都有一种要维护自己的尊严和权威的心理需要 , 简单的指责除了会引发彼此间的“战争” , 不会有别的收获 。 因此 , 当孩子在场时 , 彼此一定要克制 。 少一分正面冲突 , 就会少一分对孩子教育的负面影响 。
4、不要赌气 。 不要对方不教 , 你生气时你也不教——破缸子破摔 。 教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任 , 而是双方都是100%的责任 , 更不要在孩子面前说对方的坏话 , 这是非常要命的 。 当对方赌气不教孩子时 , 我们千万不能因为对方不理事 , 也放任孩子不教 , 这是极端不负责任的教育行为 。 不管对方教不教 , 教得好不好 , 都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任 , 这是作为父母教育者的根本责任 。
5、教育孩子时 , 不要“多嘴” , 减少插话 。 夫妻双方可以一方与孩子交流为主 , 另一方以倾听为好 , 这样可避免矛盾的产生 。 这一点最好成为双方教育子女共同遵守的约定 。
6、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时 , 如孩子在现场 , 应顾及到孩子的心理反应和感受 。 而不要只顾自己的情绪与感受 , 应停止夫妻间的争吵 , 同时应及时给孩子谈话 , 告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情 , 告诉孩子吵架对事不对人 , 让孩子能客观的看待问题 。
要控制情绪 , 学习妥协和忍让 , 避免强力对抗 , 然后在恰当的时机进行弥补 。
7、学习倾听对方的理由 , 了解对方真实的想法 , 然后说服对方 。
8、事后寻找适当的机会 , 以建议的方式表达你的意见 。
避免正面冲突 , 不是撒手不管 , 而是要积极地寻找适当的时机和方法 。 夫妻之间 , 彼此交流思想 , 探讨问题的机会永远是有的 。 对方教育孩子的方法不妥 , 你应该在事后寻找适当的机会 , 用心平气和的探讨问题的方式 , 来表达你的建议或意见 。 比如 , 妻子强迫孩子写字、做算术、你虽不赞成 , 也不必当场指出 。 你可以在妻子心情愉快的时候 , 用商量、探讨的口气 , 提出诸如此类的问题:“对孩子的健康成长来说 , 现阶段教育的重点究竟是什么?”“强迫孩子写字、做算术的积极意义有哪些?消极影响又有哪些?”通过你的用心引导和彼此间的反复磨合 , 两人在教育孩子的问题上必然会逐步趋向一致的 。
9、静下心来共同听孩子陈述事情的原委 , 不要急于发问或指责 。 面对孩子发生的突发事情或棘手问题 , 若未来得及达成一致意见时 , 双方首先要冷静 , 控制自己的情绪 。 绝对不要当着孩子的面争先恐后地你一句、我一言 , 使孩子不知所措 , 说不明道不清 。 问题了解清楚后 , 夫妻一定要避开孩子交换意见 , 达成共识帮助孩子 。
10、是用生动的事实来启发对方 , 提高认识 。
夫妻间对待孩子的根本分歧是认识上的分歧 。 如果你认为对方在教育孩子方面认识有误 , 你光讲道理是不够的 , 实际的情形往往是你有你的道理 , 他/她也有他/她的道理 。 要增加说服力 , 生动的事例可是不少的 , 它往往比抽象的道理更有效 。 因此 , 平时该多看看有关家庭教育方面的书刊 , 多收集教育孩子方面的成功案例 , 并且在你熟悉的范围里多留意他人在这方面的的成功做法和经验 。 当你心里装满了许许多多教育孩子的生动实例时 , 你不仅自己受益匪浅 , 也会卓有成效地影响你的妻子(丈夫) 。
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